![](https://ir.lv/wp-content/uploads/2017/08/picture-agency_juris_rubenis_20160807_001.png)
Kā ceram risināt globālas problēmas, ja nespējam tikt galā ar vienu – tuvākā ievainošanu ģimenē. Par šo jautājumu līdzās daudziem citiem teologs Juris Rubenis domājis, rakstot grāmatu Viņa un Viņš. Mīlestība. Attiecības. Sekss
Mīlestība un attiecības kā pats svarīgākais jautājums, kas skar ikvienu cilvēku – tā Juris Rubenis pamato jaunās grāmatas izdošanu. Viņš vēlas dalīties pieredzē un pārdomās par delikātajiem attiecību jautājumiem, jo kādam tas var palīdzēt.
Autora personīgais dosjē ir šāds: ar sievu Ingu kopā jau 35 gadus. Uzaudzinājis trīs bērnus. Sagaidījis sešus mazbērnus. Jau piecus gadus Rubenis ar ģimeni mīt Lūžņā Kurzemē, kur izveidojis kontemplatīvās meditācijas centru Elijas nams. Māca interesentiem pilnveidoties, atjaunot garīgos resursus, risināt izdegšanas problēmas.
Jaunajā grāmatā Rubenis runā arī par homoseksualitāti. Daudz vietas atvēlējis cilvēka seksualitātes jautājumiem. «Es domāju, ka mūsdienu pasaulē ir milzīgas problēmas atrast jēgpilnas attiecības ar savu ķermeniskumu,» viņš intervijā saka. «Cilvēki svārstās amplitūdā no tā, ka ķermenis tiek nicināts, līdz tam, ka ķermeni izolē no cilvēku veidojošā garīgā satura un visādi «uzlabo», it kā tādā veidā ķermenim un seksualitātei tiktu būtiski palīdzēts.»
Pēc Rubeņa domām, mēs savu ķermeni varam respektēt un pagodināt, ja saskatām to kā daļu no mūsu psihofizioloģiskās būtības. Atrast draudzīgas, jēgpilnas attiecības ar savu ķemeni un līdz ar to seksualitāti ir ļoti nopietns uzdevums. «Mīlestība, attiecības, sekss. Vai varam iedomāties kaut vienu cilvēku, kam šie jautājumi varētu būt nesvarīgi?» jautā teologs. Grāmata būs pieejama lasītājiem grāmatnīcās un bibliotēkās no 20. septembra.
Kas jūs pašu visvairāk pārsteidz tuvās cilvēku attiecībās?
Divas lietas. Viena – cik mēs esam akli, cik maz redzam. Un otra – cik milzīgs potenciāls ir katrās attiecībās. Tas diemžēl reti tiek izmantots. Līdz zināmam brīdim mēs neredzam iespējas, kas ir deguna priekšā.
Kāpēc neredzam?
Tas saistīts ar mūsu attīstību. Esam ļoti centrēti uz sevi. Ja esam gatavi augt, kļūt vērīgāki, tad varam saredzēt ko vairāk par savu ego. Īstenībā visas garīgās tradīcijas ne tik daudz nodarbojas ar cilvēku morālu dresēšanu, kā cenšas pamodināt plašāku sevis redzējumu. Konfrontēt cilvēku ar to, ka viņa iekšpusē un ārpusē pasaule ir daudz lielāka, nekā pirmajā brīdī šķiet. Dzīve ir tā iekārtota, ka neviens no mums nevar nesastapties ar notikumiem, ko mēdz saukt par limināliem jeb sliekšņa notikumiem – tādiem, kas noliek tevi uz kants. Uz robežas. Jūties totāli bankrotējis ar līdzšinējiem priekšstatiem. Tas ne vienmēr automātiski nozīmē, ka ej tālāk attīstībā. Tāpat kā – nav taču tā, ka grūtības cilvēku vienmēr dara labāku, vai ne? Tas atkarīgs no tā, kādā perspektīvā esi gatavs darboties. Vai esi gatavs pārsniegt sevi. Vai arī nocietinies paštaisnībā.
Vai sevis pārvarēšana nav liels izaicinājums iepretim, piemēram, šādam skatījumam: dzīve ir īsa, lūkosim to nodzīvot pēc iespējas vieglāk!
Es domāju, ka šajā pasaulē nav absolūti nevienu attiecību, kurās nebūtu jāpārvar kādas grūtības. No vienas puses, triviāls, visiem labi zināms apgalvojums. Taču mēs uzvedamies tā, it kā vienīgā problēma būtu nopirkt gatavu lietošanas komplektu attiecībām – tad viss izdosies pats no sevis.
Attiecību dziļākais princips ir tāds, ka tās ir savstarpēji atklājošas un pašatklājošas. Katras attiecības nozīmē ne tikai atklāt kaut ko otrā cilvēkā, bet arī sevī. Arī daudz ko nepatīkamu. Citiem vārdiem, kamēr nedzīvoju ar otru cilvēku kopā, varu daudzko par sevi atļauties nezināt. Tiklīdz esmu blīvās, intensīvās attiecībās, es tieku nemitīgi atmaskots. Šī ir attiecību skaistā un arī grūtā puse. Attiecības mūs var stimulēt augt – tā ir skaistā puse. Bet grūtā ir tā, ka nevienam no mums tas nav patīkami. Kā saka mana skolotāja mūķene Pia Gīgere, attiecību dziļākā jēga ir savstarpēja iedvesmošana, dziedināšana, iepriecināšana. Pasaule ir sarežģīta, bet mēs varam censties dāvināt viens otram prieku.
Diskusiju par to, ka mēdz būt attiecības, kurās vienīgā izeja ir šķiršanās, nesen raisījis pat Romas pāvests. Vai jūs sacītu līdzīgi?
Tur, kur sakrājusies milzīga savstarpējo ievainojumu un rūgtuma nasta, ir jābūt perfektai personībai, lai to atrisinātu. Mēs lielākoties neesam perfektas personības. Vērtīgais, ko rāda Francisks, – viņš pieiet attiecību problēmu risināšanai no pastorālā skatpunkta, nevis doktrinālā. No doktrinālā var sacīt: šķirties ir slikti! To mēs visi zinām! Taču Franciska pieeja ir pastorāla – viņš vispirms redz dzīvus cilvēkus, kuriem ir bezjēdzīgi aizrādīt, «kāpēc jūs nedzīvojāt tā un tā!» Bezjēdzīgi, jo šobrīd viņi nonākuši tur, kur nonākuši.
Mēs visi izdarām kļūdas. Dziļi kristīgs risinājums ir tas, kas parāda, nevis kā cilvēkam Dievu sasniegt no pilnības (kas ir tikai prāta konstrukcija), bet kā sasniegt no tās nepilnīgās, kļūdainās, strupceļiem pilnās situācijas, kurā katrs atrodamies.
Ikkatrs, jūs gribat teikt, vai ne?
Jā, to ir ļoti svarīgi saprast – visi! Ja vien esam godīgi pret sevi, mums jāatzīst, ka pagātnē esam saņēmuši daudz ievainojumu, ievainojuši citus paši. Garīgums paredz, ka tu mācies to ieraudzīt. Garīguma dziļākā jēga ir ne tik daudz atrast statisku pilnību, bet atrast savu vietu lielajā esamības bildē saistībā ar visu, kas ir. No šī punkta var sākties pārmaiņas. Moralizējoši sprediķi nepalīdz. Vai tad pasaule nav pārpludināta ar tiem? Ja tie palīdzētu, mēs jau sen dzīvotu perfektā sabiedrībā. Svarīgāko savā dzīvē mēs iemācāmies nevis tad, kad visu darām pareizi, bet kad izdarām kaut ko nepareizi.
Domāju – visa bibliskā tradīcijā ir tā fokusēta. Ja domājam par dziļo, piesātināto metaforu Bībeles sākumā: pirmajiem cilvēkiem, kuri krīt grēkā (ko var dažādi interpretēt un bieži interpretē vulgāri), tā norāda, ka visi cilvēki pasaulē kļūdās. Sākot ar pašiem pirmajiem! No vienas puses, tas ir mierinoši. No otras, rāda, kā no kļūdas vari nonākt pie atskārsmes un pārmaiņām. Citiem vārdiem, iekams neesi pakritis un sasities jeb pieredzējis sāpīgo un problemātisko dzīves pusi, tu kaut ko šajā dzīvē nesaproti. Sirds, kas ir bijusi ievainota, gandrīz vienmēr ir plašāka sirds nekā tā, kurai veicies paštaisni norobežoties un dzīvot «pareizās shēmas» ietvarā.
Vai tad nav otrādi – jo dziļāki ievainojumi, jo mazāka spēja veidot labas attiecības?
Mūsu ievainojumi var radīt lielus šķēršļus tālākajā dzīvē, ja tos neapzināmies. Uzdevums nav iedomāties, ka varam nodzīvot dzīvi bez ievainojumiem. Un tad tie pārējie, kuriem ir ievainojumi, justos slikti cilvēki – «redz, kā mums neizdevās!» Nē, mūsu uzdevums ir caur ievainojumiem nonākt pie dziļākiem savas esības pieredzes slāņiem. Kādā Leonarda Koena dziesmā ir šādi vārdi: visā ir plaisa, lūk, kā gaisma nonāk iekšā! No vienas puses, plaisa kaut ko sagrauj. No otras puses, tā var būt ceļš, pa kuru gaisma tevī nonāk. Vienmēr, ja cilvēki uzdrīkstas strādāt ar saviem ievainojumiem patiesi un atklāti, rodas iespēja kļūt nobriedušiem, labākiem. Ievainojumus, kurus nerisinām, mēs turpinām nodot tālāk, ievainojot citus.
Kā nonākt pie skaistām ilgtermiņa attiecībām?
Skaistas attiecības paredz intensīvu darbu. Vārds «darbs» saistībā ar attiecībām kaut kā nelīmējas. Mēs gribam baudīt. Tomēr šajā pasaulē neatradīsim nevienas puslīdz skaistas attiecības, kurās nebūtu ieguldīts liels darbs: daudz savstarpējas piedošanas. Arī pieņemšanas. Strādāšanas ar savām ēnas pusēm. Attiecības, kā viss šajā pasaulē, nav gatavā formā. Mēs visi esam negatavi, kad ieejam kādās attiecībās. Sākumā pat nezinām, ko tās nozīmē. Pamazām varam augt, nonākt pie aizvien jauniem attiecību līmeņiem, ļoti skaistiem. Varam neaugt. Tad vienā brīdī seklais attiecību modelis mums vairs nepatīk.
Tas, ka cilvēki attiecībās piedzīvo krīzes, nenozīmē, ka partneris ir nekam nederīgs. Ļoti iespējams, krīze signalizē: ir laiks pakāpties uz citu attiecību stadiju! Mīlestība prasa tev augt, tevī rodas pamatota neapmierinātības sajūta ar to, kas tev ir. Tev šķiet, ka mīlestība var būt kaut kas vairāk. Cilvēki, kuri piedzīvojuši attiecību krīzes, pazīst šo sajūtu: vai tiešām tas ir viss, ko var sniegt mīlestība? Atbilde: nē, tas nav viss! Kad neapmierinātības zvaniņš nozvana, ir laiks augt dziļumā un plašumā! Tā vietā var, protams, sapakot koferus, lūgt otram sapakot koferus un mēģināt atkal iet 1. klasē 30 gadu vecumā. Vēlreiz 40 gadu vecumā. Tad 50 gadu vecumā. Visu laiku sacīt: cilvēks nebija īstais! Aizbēgot no attiecībām tajā brīdī, kad tās sāk prasīt darbu, nozīmē, ka tu nekad neko neiemācies.
Ja ļaujamies sarūgtinājumam, vienā brīdī ikkatrās attiecībās var sasniegt neatgriezenisku punktu, kad pārlūst. Pēc tam kaut ko labot ir gandrīz neiespējami.
Vai jūsu ilggadējā mācītāja pieredzē ir gadījumi, kad par attiecību krīzi jāsaka – jā, šeit, visticamāk, vairs neko nevar labot?
Pastorālajam padomdevējam, līdzīgi kā psihologam, jāievēro noteikums: nepieņemt lēmumu otra cilvēka vietā. Ja sāc pieņemt lēmumus citu vietā, tu kļūsti par tiem atbildīgs. «Jūs man teicāt, ka jāšķiras!» Vai arī: «Jūs teicāt, ka jāprecas!» Mēs varam apspriest scenārijus, bet lēmumi par savu dzīvi jāpieņem katram pašam.
Esmu redzējis situācijas, kad, godīgi sakot, šķiršanās šķiet vienīgais jēgpilnais risinājums. Esmu arī redzējis, kāds milzīgs potenciāls ir divu cilvēku attiecībām, kas nonākušas krīzē, – būtu tikai vajadzīga neliela ego slieksnīša pārkāpšana. Taču cilvēki spītīgi negrib darīt neko un sagāž kaut ko fantastiski skaistu, kas varētu tapt, ja vien viņi pacenstos. Manuprāt, to gan saku uzmanīgi, vismaz pusi no šķirtajām laulībām varētu glābt. Ja cilvēki pacenstos tikt galā ar savu egoismu, vienkāršoto pasaules uztveri, kas liek otram teikt: tu esi vainīgs, mainies! Es negribu mainīties!
Ideāls cilvēks ir fikcija, tādu pasaulē nav. Visi esam attīstības procesā. Taču varam atrast dzīves partneri, ar kuru kopā augt, iedvesmoties. Palīdzēt atrast otro elpu, kad tas vajadzīgs. Tā ir lielākā attiecību vērtība. Domāju, ka visi cilvēki, mani ieskaitot, kuriem par savām attiecībām ir prieks, var sacīt: mans partneris vai partnere palīdzējis man veidoties par jēdzīgāku cilvēku. Esmu ļoti pateicīgs cilvēkam man blakus, ka viņš man kaut ko iemācījis, ļāvis atklāt, saprast. Jautājums – ko otrā cilvēkā meklēju? Objektu patērēšanai vai sastapšanos dvēseles līmenī.
Vai savā laulībā esat piedzīvojis krīzes, un ko jums pašam sevī bijis visgrūtāk mainīt?
Nav iespējamas nevienas attiecības bez krīzēm. Arī manās attiecībās tās bijušas. Tās vienmēr saistījušās ar to, ka ir nepamanīts un nepārstrādāts egocentrisms. Tam ir māka tik rafinēti paslēpties, ka gadiem vari nemanīt. Lielais uzdevums – attiecību krīzē saredzēt īstos cēloņus. Lai kādi tie būtu, vienmēr tajos līdzdalīgi esam mēs paši. Kad skatāmies uz kādām ilgām, skaistām attiecībām, tās nav iztikušas bez krīzēm. Taču krīzes ir pacietīgi, gudri risinātas. Nekad nav tā: tiem diviem jau no paša sākuma kaut kā veicās! Mēs, pārējie, te mokāmies, jo neesam satikuši īsto! Nē, tas ir stāsts par gatavību kaut ko darīt ar krīzēm.
Ja cilvēki apprecas 20 gadu vecumā, 30 gados tie ir jau pavisam citi cilvēki. 40 gadu vecumā – divi atkal citi cilvēki. Tas ienes attiecībās krīzes, un ir jautājums – vai augot pārrakstām šīs attiecības, atrodam jaunas motivācijas būt kopā, vai arī meklējam 1. klasi. Pirmās motivācijas vienmēr ir naivas. Pēc gadiem tās vairs nestrādā. Mums vairākas reizes mūžā sevi jāremotivē, kāpēc vēlamies būt kopā tieši ar šo cilvēku. Tie vienmēr ir ļoti trausli brīži. Taču ļoti vērtīgi.
Ja man jārunā par savu pieredzi, var likties pārsteidzoši, bet mūsu attiecības ar Ingu tagad ir neskaitāmas reizes skaistākas, nekā bija pirms 35 gadiem. Pilnīgi citi līmeņi, citi attiecību stāvi! Tas, protams, ir prasījis darbu no mums abiem. Es negribu, lai cilvēki domā: (ar kariķētu izmisumu) attiecības ir darbs, darbs, darbs! Tā tu mocīsies līdz kapa malai! Nē, šo darbu darīt ir vērts, jo tas aizved pie liela skaistuma otra cilvēka atklāšanā, pie cita līmeņa kopā būšanas, kas citādi nebūtu iespējama. Visas jomas vai, drīzāk, katram viena, kurā esam ieguldījuši grandiozu darbu, atnes mums izcilību. Līdzīgi ar attiecībām.
Vai, būdams meklētājs pēc dabas, neesat apsvēris mūka dzīvi?
Es neesmu izjutis šādu aicinājumu. Lai kādu dzīves modeli cilvēks izvēlētos – ģimenes attiecības vai celibāta attiecības, tas prasa vienlīdz lielu darbu. Ja cilvēks izvēlējies celibāta ceļu, seksualitāte jātransformē Dieva mīlestībā. Ja beigu beigās esi sarūgtināts mūks vai mūķene, dusmīgs uz visu pasauli, jēgas nav. Kādā vācu avīzē reiz lasīju interviju ar sirmu kristīgo mūku, un žurnālists jautāja tipiski – vai dzīvot celibātā nav grūti? Viņš skaisti atbildēja: tas nav grūtāk kā nodzīvot mūžu uzticības pilnās attiecībās ar vienu cilvēku.
Attiecības ar otru cilvēku man iemācījušas daudz labāk izprast sevi. To, ko vīrietim var iemācīt tikai sieviete – esības smalko pusi, dvēseles pusi. Vīrietis bieži vien «dzīvo galvā». Domāju, ka nebūtu kļuvis par tādu cilvēku, kāds esmu, ja man nebūtu šo attiecību.
Cilvēka seksualitātei grāmatā esat veltījis veselu nodaļu. Kāda ir tās loma, jūsuprāt?
Veselas 80 lappuses, kuras intervijā pārstāstīt būtu grūti! Mūsu seksualitāte var kļūt par nesēju aizvien smalkākai mīlestības valodai. Ja iemācāmies seksualitāti kā mīlestības valodas katalizatoru, no tās var izaugt tādi stāvi, par kādiem attiecību sākumā pat neiedomājamies. Seksualitāte cilvēka dzīvē var būt kas daudz skaistāks un grandiozāks, nekā pirmajā brīdī šķiet. Esmu vēlējies grāmatu uzrakstīt kā integrālu pasaules redzējumu. Nevis izspēlēt vienu aspektu pret citu cilvēkā. Vēlos pastāstīt, ka visam ir sava vieta cilvēkā un kādā veidā varam priecāties par saviem resursiem, izdzīvot visas savas iespējas gudrā mijiedarbībā. Tiklīdz izslēdz kādu daļu realitātes, rodas problēmas.
Kāda ir jūsu nostāja homoseksualitātes jautājumā?
Vesela nodaļa manā grāmatā ir arī par to. Mūsdienās nevar runāt par attiecībām, apejot šo jautājumu. Mana nostāja ir šāda: es neesmu radījis citus cilvēkus. Neesmu pasaules autors. Šajā pasaulē ir arī homoseksuāli cilvēki. Tas ir dotums, ar kuru man pazemīgi jārēķinās. Pazemība ir ļoti vērtīga lieta cilvēka pasauluztverē – ka tu dzīvo nevis sava mazā ciematiņa robežās, bet redzi, ka pasaule ir daudzveidīga. Ir zināma jēga acīmredzot, kāpēc Dievs, kas šo pasauli radījis, to veidojis tik daudzveidīgu.
Lielais izaicinājums mums visiem ir iekļaut citus viedokļus. Respektēt tos. Neuzskatīt, ka mans viedoklis ir vienīgais pareizais. Vieglākais ceļš jau vienmēr ir pateikt, esmu konservatīvs un turos pie savām vērtībām! Vai – esmu progresīvs! Tad varam tikai pakarot. Mēs šausmināmies par karu pasaulē, bet ikdienā nemaz necenšamies saprast citus cilvēkus. Līdzsvarojošu bildi uzturēt ir ļoti grūti, jo tu riskē nonākt pa vidu, kad tevi sit visi.
Kāpēc ir tik grūti citādi domājošos uzlūkot kā līdzvērtīgus? Es domāju – vispārīgi, mums visiem Latvijā.
Tas ir jautājums par to, kā komunicējam savas vērtības, kā vispār sarunājamies. Tāda ir matrica, kurā dzīvojam. Karojoša. Mums jāaug. Ja neaugsim, vienmēr būs tā, ka vieni ar augstprātību skatīsies uz citiem kā uz muļķiem, bet otri uz pirmajiem – kā svētuma, visu vērtību sagrāvējiem, pret kuriem vēl jānotur pēdējais bastions. Tad jau nav, par ko runāties, – ne reliģiskā, ne sabiedriski politiskā diskursā.
Noslēgumā jokojot, kurš ir vērtīgais un kurš – mazvērtīgais dzimums? Latvijā, piemēram, sievietes nedrīkst kļūt par mācītājām.
Grāmatā esmu mēģinājis parādīt, ka katram dzimumam vēsturiski bijuši savi izaicinājumi un nastas, bet mums kopā ir lielas iespējas. Mans skolotājs jezuītu mūks Nikolass Brančens saka: kari pasaulē beigsies, kad beigsies karš starp vīrieti un sievieti. Pirmajā brīdī varētu likties dīvains apgalvojums! Taču ieklausieties: kas ir visi pasaules kari iepretim tam, kā mēs diendienā spējam ievainot un pazemot cits citu ģimenē. Kā mēs planētai mieru nodrošināsim, sēžoties pie sarunu galda pēc tam, kad mājās esam izkarojušies ar tuvākajiem cilvēkiem? Tāpēc būtu ļoti svarīgi atrast mieru attiecībās, esot atšķirīgiem. Mācīties pieņemt atšķirīgo. Augt caur to.