Viena no audžuģimeņu kustības Latvijā iniciatorēm Ārija Martukāne (59) uzaudzinājusi četrus savus un devusi iespēju ģimenē uzaugt septiņiem audžubērniem. Viņas stāsts – jaunajā dokumentālajā filmā par cilvēkiem ar smagu bērnību No ligzdas izmestie
Ārijai bija pusotrs gads, kad viņa tika atstāta dzelzceļa stacijā, kur meiteni atrada atbildīgie dienesti un drīz vien ievietoja bērnunamā. Gaišu galvu un spēcīgu raksturu, viņa bija viena no tiem, kuri spēja tikt pāri smagajām bērnības psiholoģiskajām traumām. Ieguva ar sociālo jomu saistītu izglītību. Izveidoja ģimeni. Ārijas un viņas vīra mīlestībā izaudzinātie četri bērni sen pieauguši, pārim ir vairāki mazbērni. Taču jau daudzus gadus viņu ģimenē kā savējie pieņemti arī septiņi audžubērni (patlaban 18-30 gadus veci).
Režisores Dzidras Smiltēnas veidotajā dokumentālajā filmā No ligzdas izmestie Ārija dalās ar savu dramatisko dzīvesstāstu un pieredzi būt audžumammai. Emocionāli iedarbīgs ir viņas stāstītais: kad viņai, jau pieaugušam cilvēkam, kāds mēģinājis noglaudīt galvu, gribējies raudāt – no pilnīgi nepazīstamām sajūtām. Arī no bailēm, ka jebkurš pieskāriens nozīmē sāpes. Intervijā Ārija Martukāne dalās pārdomās, kā Latvijā veidot iekļaujošāku, mīlošāku sabiedrību.
Viens no, viņasprāt, iedarbīgiem veidiem ir uzņemt savā ģimenē bērnus, kam sarežģītu dzīves apstākļu dēļ bioloģisko vecāku rūpes un mīlestība ir liegta. To var darīt, bez vecāku gādības palikušos bērnus adoptējot vai kļūstot par audžuģimeni, kas nozīmē bērna dzīvošanu ģimenē, taču ar citādām juridiskajām konsekvencēm nekā adopcijas gadījumā. Latvijā patlaban ir 574 audžuģimenes. To skaits kopš 2011. gada nepieaug.
Sabiedrību emocionāli satrieca traģiskais gadījums Dobelē šā gada sākumā: narkotiku reibumā gāja bojā tēvs, māte, no bada mira zīdainis. Vecākie bērni palika bāreņos. Kas jādara, lai tā nenotiktu?
Tie bija romu tautības bērni. Tas arī spēlēja lomu. Sabiedrības stereotipi. Dalīšana labajos un sliktajos. Romi ir brīnišķīgi! Un ļoti stigmatizēti.
Mans jaunākais audžubērns ir roms. Viņš noliedz savu tautību. Es mācu viņu lepoties ar izcelsmi. Saku: māte Terēze bija romu tautības! Elviss Preslijs! Daudz citu labu piemēru. Manam bērnam patīk likumi. Saku: tu vari tik daudz darīt! Studē, esi jurists!
Mēs politiskā līmenī kaļam likumus, bet kāda ir realitāte? Piemēram, piesauktajā Dobeles gadījumā – ar sociālajām mājām. Kas tur dzīvo? Cilvēki ar problēmām. Nabadzībā vai uz iztikšanas robežas, ar atkarībām. Fokuss uz ārpasauli šiem cilvēkiem noslēdzas uz iekšu. Tā ir arī maziem bērniem, kuri atstāti izdzīvošanai: viņi redz tikai sevi, neredz, ka blakus cieš citi. Viņu noslēgtajā iekšējā telpā nav pat mazas gaismas spraugas, kas pavērtu skatu uz ārpasauli, ļautu tai atvērties. Par to nedrīkst nosodīt.
Reizēm no ģimenēm izņemtos bērnus aizved uz bērnudārzu un brīnās, ka viņi uzvedas kā dzīvnieki. Rej, kož, skrāpē. Viņi tā dara, jo pieraduši – ir jāizdzīvo. Esmu pret to, ka cilvēki ar problēmām tiek sakoncentrēti kā geto. Mēs neveidojam veselīgu sabiedrību, kurā dažādas sabiedrības daļas atbalsta cita citu, bet sociālo māju subkultūru.
Kā pietrūkst sociālajiem dienestiem, lai tie darbotos efektīvi?
Pazīstu daudzus cilvēkus sociālā dienesta darbā Latvijā, kas deg par savu darbu. Arī izdeg. Varbūt reizēm pietrūkst cilvēku pieņemšanas, kādi viņi ir. Man, piemēram, nepatīk vārds «klients». Tavs cilvēciskums, kas ir vissvarīgākā vērtība, tiek padarīts par nevajadzīgu un nevērtīgu. Man kā profesionālei, pirmkārt, cilvēki ir cilvēki, nevis klienti. Esmu strādājusi sociālo darbu un zinu: ja aizeju pie šiem ļaudīm ar cieņu, viņi, kaut nodzērušies, izkāvušies zilām acīm, pārvēršas, dzirdot labus vārdus.
No manas pieredzes: stāv mājiņā, dziļi mežā, sasista jauna sieviete, trīs bērnu māte. Bērni tup lupatu kaudzē istabas stūrī, ļoti sliktos apstākļos. Ko tu viņai vari pateikt? Uztvēru viņu kā mazu, nobijušos meiteni, kura nesaprot, kā savu dzīvi savākt, no kuras ir atkarīgi mazi bērni un kura pati regulāri piedzīvo varmācību no dzīvesbiedra.
Mēģinājāt uzrunāt mazo, apjukušo bērnu šajā pieaugušajā cilvēkā?
Jā, jo tā viss bija sācies: bērnībā māte viņu visu laiku dzina prom no mājām, jo patēvs necieta, sita. Viņa uzauga aiz mājas durvīm. Šo modeli meitene pārnesa savā pieauguša cilvēka dzīvē. Sāka kopdzīvi ar bijušo ieslodzīto, kurš arī bērnībā bija piedzīvojis varmācību. Ko es darīju kā karitatīvā sociālā darbiniece ar šo ģimeni? Vienmēr ņēmu līdzi gardumus bērniem. Gāju pie viņiem istabas stūrī, devu cepumiņus, runājāmies. Teicu mazajai meitenei: cik tev šodien skaista kleitiņa, kaut tā bija ļoti netīra. Izmazgājām matus, pinām bizes. Redzēju, kā jaunā mamma skatās uz mani – viņa nebija piedzīvojusi, ka pret bērnu tā var izturēties. Liku uz galda pārtiku – bērniem bija jāēd. Tad spēlējāmies kopā. Neizteicu nevienu pārmetumu vecākiem. Tikai ieteikumus un reālu sadzīvisku piemēru. Vīrietis ar laiku sāka mazgāt veļu, dvieļus. Bērniem parādījās gultiņas, pirms tam gulta šajās mājās bija tikai vecākiem. Mamma pamazām atrada sadarbību ar bērniem. Zvanīja man: zini, mēs šodien ar bērniem kopā izmācījāmies matemātiku!
Cik bērnu pati esat uzaudzinājusi?
Vienpadsmit. Man ir četri savi un septiņi audžubērni. Tagad klāt ir jaunākais – romiņš. Visi vienpadsmit mani bērni auguši ar domu, ka paši varētu adoptēt, savās ģimenēs pieņemt citu bērnus.
Kāpēc audžuģimene bērnam ir labāka nekā bērnunams? Citiem vārdiem, kāpēc uzaugt ģimenē bērnam ir svarīgi?
Kas notiek bērnunamā? Mazākie bērni pat nekontrolē, kad ies uz tualeti. «Visi tagad ejam uz tualeti!» «Tagad visi ēdam!» Individuālās pieejas nav. Tās nemaz nevar būt, ja uz desmit bērniem ir viena audzinātāja. Individuālā attīstība šādos apstākļos ir paralizēta. To esmu pieredzējusi arī savos audžubērnos. «Mammu, es nodevu tev veļu mazgāšanā!» Tā viņi runā. Rēķinu, ka pēc bērnunama vajadzīgi apmēram četri gadi rehabilitācijas, lai bērns iemācītos dzīvot ģimenē, justies kā individualitāte.
Ko jūs teiktu tiem pieaugušajiem, kuriem pietiek materiālo, intelektuālo, emocionālo resursu, lai kļūtu par audžuvecākiem, bet ir bažas, ka pieņemtie bērni būs «smagi», neveiksies viņu audzināšana?
Es nekad neteikšu, ka visiem cilvēkiem jākļūst par audžuvecākiem. Lai par tādu kļūtu, ir jābūt skaidram mērķim. Palīdzēt? Palīdzēšanai ir divas sejas. Viena no šīm sejām ir – gaidīt «paldies». Tāpēc mums ir daudz smuku raidījumu – ziedošanas akciju. Nevaru skatīties! Tur var dabūt sev labu PR (sabiedrības rezonansi, novērtējumu – red.). Sēžam savos dīvānos raudādami, cik mēs cilvēcīgi – piezvanījām un ziedojām.
Tāpat Ziemassvētkos ierasts masveidā braukt ar mantām un saldumiem uz bērnunamiem. Viena no manām audžumeitām stāstīja: mammīt, cilvēki Ziemassvētkos sajūk prātā – atbrauc pie mums uz bērnunamu un grūž visas tās mantas. Mums to nevajag! Mēs tās mantas saplēšam! Viņa atceras, kā reiz pie bērnunama piebraucis džips. No tā izceltas lielas, skaistas mantas. Bērni pa logu skatījušies un redzējuši, kā audzinātāja tos cilvēkus aicina iekšā. Nē, nē, neiešot. Un ātri prom. Parādīja, ka bērni nav vērtība. Apmierināt savu pašlepnumu svētkos ir vērtība. Drīz tās skaistās mantas pārvērtušās «lupatās». Visu šo mantu un naudas vietā labāk piecelieties no dīvāna, pārdodiet savu dārgo mašīnu un paņemiet vienu audžubērnu ģimenē!
Vai paņemt audžubērnu ar domu, ka es viņu izaudzināšu par labu cilvēku, arī nav egoisms?
Nolemjot, ka ņemsi bērnu ģimenē, sevi ir jānoliek malā. Negaidot pateicību. Nelolojot ilūzijas, ka izdosies tieši tā, kā esmu iedomājies. Mana pieeja ir tāda: palīdzēt katram manam bērnam izaugt par to unikālo cilvēku, kāds viņš savā būtībā ir. Tikt galā ar visām problēmām, neveidojot bērnu pēc sava ģīmja un līdzības, nerealizējot savas iegribas.
Izstāstiet, kā tas reāli notiek!
Piemēram, audžuvecāks var iedomāties, ka bērns būs teicamnieks, bet viņš nemācās. Negrib iet uz skolu. Mums ģimenē bija tāds gadījums. Audžudēls atteicās iet uz skolu. Labi, es atbildēju, neej. Viņš vienu dienu gulēja mājās, otru dienu. Pārējie bērni gāja uz skolu. Klāju viņam rītos brokastis.
Pēc darba pārnākusi, prasīju: vai paēdi, bija garšīgi? Izgulējies? Kā pavadīji savu dienu? Viņš apstulba. Tādu attieksmi nebija gaidījis. Es labi sapratu, ka negrib uz skolu iet, jo mācības kavējis [vēl pirms nonākšanas audžuģimenē] un prasīto nav spējīgs izpildīt. Sapratu, ka, pavēlot viņam, neko nepanākšu. Tāpēc mācīju atbildību par sevi. Nevajag domāt, ka bērni ir mūsu īpašums. Nevajag izturēties kā pret īpašumu.
Vai jūs nekad «neuzsprāgstat»?
Ir grūtāki brīži. Kad pusaudžu banda bija apzagusi veikalu un šajā bandā bija arī mana audžumeita. Paldies Dievam, manējā pamanījās veikalā visu izmest no kabatām, kamēr meitenes no tā sauktajām labajām ģimenēm tika aizturētas. Vienkārši bija izklaidējušās zogot.
Citas mammas man uzklupa. Teicu: pagaidiet, mans blondais, foršais eņģelītis tikko iznācis no lauku bērnunama, neko no tā, kas ir veikalu plauktos, nav redzējis! Viss acu augstumā! Pieejams! Tādam bērnam tas ir kārdinājums. Viņš saka: mamma, tu saki, zagts, bet es vienkārši paņēmu. Nav reāli, ka vienpadsmit gadus bērns ir zadzis, bet, nonākot manā ģimenē, vienā dienā beigs zagt. Vispirms jāpanāk atklātība, uzticēšanās, tad var sākt mācīt jaunas lietas. Jāparāda, ka tu bērnu pieņem tādu, kāds viņš ir. Jā, viņš dzer, pīpē, klaiņo. Bet tu viņu tāpat pieņem un mīli!
Bērniem, kurus jūs pieņemat ģimenē, nav jābūt simtprocentīgi labiem. Neviens cilvēks tāds nav. Mēdz arī būt, ka bērni glancētā [audžuģimenes] vidē jūtas slikti, jo tā parāda, cik bērns ar savu līdzšinējo pieredzi ir nepareizs. Ārkārtīgi kulturālajiem audžuvecākiem vai adoptētājiem mēdz būt grūti, kad divgadīgs narkomānu ģimenē audzis puišelis pasaka: ja tebja protrahaju, zarežu!* Es stāstu konkrētu gadījumu – par lielisku audžumammu, pensijas vecuma kundzi, un viņas audžudēliņu, kurš tramvajā tā izrunājās. Bērns bija ļoti gudrs, mirdzošām acīm, bet visu laiku gatavs kādam sist. Viņš sajūtu līmenī atminējās, kā māte astoņu mēnešu vecumā viņu ar ratiem iemetusi Bastejkalna kanālā un garāmgājēji izvilkuši.
Šādās situācijās audžuvecāku satraukums taču ir pašsaprotams. Bažas, «ko audzināšanā izdarīju nepareizi», «ko varētu darīt citādi»…
Jūs tikko ļoti labi parādījāt to problēmu – «es», «es»! Bet tas nav «es», tas ir «viņš»! Audžuvecāki pieņemto bērnu problēmas projicē uz sevi. Mēs neuzticamies bērniem. Tiecamies uzņemties atbildību viņu vietā.
Es stāstīju jums par savu audžudēlu, kurš atteicās iet uz skolu. Kad viņš saprata, ka nedusmojos par to un ka tā ir viņa paša atbildība, viņa dzīve, atsāka iet. Bija nesekmīgs 14 priekšmetos. To mācību gadu kaut kā izvilkām. Manam audžudēlam aiz muguras bija astoņi bērnunami un četras ģimenes, kurās bija dzīvojis. Ik pēc pusotra gada mainīta vide, pilnīgs piesaistes pārrāvums. Galu galā viņš apmeloja mani, manu vīru, mūsu ģimeni, iesaistījās arī bāriņtiesa, bet kopā tam izgājām cauri. Tas nekļuva par iemeslu, lai es no viņa atteiktos.
Tajā brīdī notika milzīgs lūzums viņa iekšējā pasaulē: bērns saprata, ka pēc visa, ko izdarījis, viņam tiek piedots, un viņš joprojām tiek pieņemts. Puisis izmainījās. Nav nekādu lielu jūtu [pret ģimeni], jo daudzo sāpinājumu dēļ viņš uz tādām nav spējīgs, bet ir sapratis, ka var dzīvot citādi. Viņš drīkst kļūdīties, un problēmas var tikt risinātas.
Mēs sabiedrībā visu laiku sodām cilvēkus, kuriem klājas grūti. Visādos veidos. Piemēram, nelabprāt dodam naudu ubagiem. Domājam – tāpat jau nodzers! Vai arī – es smagi strādāju, viņš ne, kāpēc man viņam jādod! Bet viņš nevar pastrādāt. Nav dzīves spēka. Es uzskatu, ka dzīves spēks katram cilvēkam tiek iedots no dzimšanas.
Ja es jums vaicātu par mērķi, uzņemot audžubērnus ģimenē, vai to var formulēt kā vēlēšanos, lai Latvijā uzaugtu pēc iespējas vairāk mīlētu bērnu? Tieši mīlētu, nevis labu un pareizu.
Visiem cilvēkiem ir tiesības tikt pieņemtiem. Mums jābūt iekļaujošai sabiedrībai. Tas neizslēdz, ka audžuģimenēs uzaugušie bērni var veidot labu karjeru, celt Latvijas ekonomiku. Man, piemēram, ir audžumeita, kura tā arī pasaka: es reiz vadīšu banku! Viņa ir pabeigusi augstskolu, strādā biznesa vidē. Domāju, ka pēc gadiem viņa tiešām vadīs banku vai savu uzņēmumu.
Savukārt audžudēls brauc pa skolām ar izglītojošu programmu par pīpēšanu un dzeršanu. Fantastisks puisis! Ievirzīju viņu cīņas sportā, viņš ir Baltijas čempions MMA savā vecuma grupā. Viņam ir ļoti smags dzīvesstāsts – zīdaiņa vecumā zaudējis mammu, piedzīvojis vardarbību un atstumšanu.
Reiz kādā no izglītojošiem semināriem viņam tika vaicāts: kas tevi dara laimīgu? Viņš domāja, domāja, tad teica: kad atnāku vakarā mājās un mamma man iedod vakariņas, pamasē muguru. Tā reizēm ir, ka divas dienas viņš nav bijis mājās, pārnāk naktī nodauzītām rokām. Nepārmetu. Apķeru no mugurpuses, saku: vai zini, ka esi pats brīnišķīgākais dēls? Viņš ēd savu zupu klusējot, asaras birst. Tad pamasēju viņam muguriņu, jo tur viss negatīvais uzkrājies, ļoti saspringts. Redziet, tā manā uztverē ir mīlestība.
Ko bērniem nozīmē tas brīdis, kad, mētāti pa pasauli vai dzīvojuši bērnunamā pedagogu uzraudzībā, var pēkšņi kādu saukt par mammu?
Gribas viņiem to vārdu teikt. Ļoti gribas. Maniem lielajiem audžubērniem aizvien gribas ierāpties klēpī, gribas, lai samīļo. Viņiem ir tukšs mātes fails, nav bijusi iespēja izdzīvot šo posmu kā mazam bērnam.
Audžumammu dzīvē var būt nianses, kad labāk lai nesauc par mammu. Ja bērns ir vardarbībā cietis, seksuāli izmantots, mētāts pa audžuģimenēm – viņam bijusi viena mamma, otra, trešā, šis vārds ne ar ko labu nesaistās. Bieži vien nav zināms, kas iepriekš ar bērnu darīts, no kā viņš cietis. Bērni sāk runāt par sevi tikai tad, kad jūtas drošībā. Pusaudži vienmēr testē [audžuģimeni]: ar rupjībām, pat draudiem. Kad redz, ka tik un tā smaidi, klausies viņā, apjūk. Vienu mēnesi testē, otru, trešo. Adaptācijas periods parasti ir 3-6 mēneši.
Šie bērni aug ar ļoti lielām dusmām pret pasauli. Dusmojas, kāpēc tā noticis, ka viņiem liegta vecāku mīlestība. Kas ir dusmas? Liela enerģija. Audžuvecākiem ir uzdevums: ko ar dusmām darīsim, kā tās tolerēsim. Kā pārvērtīsim negatīvo enerģiju pozitīvajā. Man patīk, ka bērni dusmojas! Tas nozīmē, ka viņos ir dzīves enerģija. Jāuztraucas tad, ja bērns sēž, rokas nolaidis, un viņam nav nekādu pretenziju.
Kā izraujat brīžus pati sev?
Mans «relakss» ir baznīca. Par ticību gan nepatīk publiski runāt. Ticību cenšos apliecināt ar savu dzīvi, to, ko daru. Otra lieta – mācības. Studēju maģistrantūrā Kristīgajā akadēmijā. Tur sastopu līdzīgus cilvēkus, kuriem cilvēcība ir nozīmīga.
Man ir dzīves mērķis: kad būšu veca, ar vienu kāju kapā, bērnunamos Latvijā bērnu līdz trīs gadu vecumam nebūs. Ir sajūta, ka tā pusotru gadu vecā meitene, mazā Ārīte, kura pirms 59 gadiem tika atstāta dzelzceļa stacijā un vēlāk nokļuva bērnunamā, manī joprojām ir dzīva. Viņa stāv un skatās uz mani to bērnu acīm, kuri ilgojas nokļūt ģimenēs.
* Es tevi iz*****u, rīklu pārgriezīšu – no krievu val.
CV
Dzimusi 1957. gadā Dobelē
Pēc vidusskolas pabeigusi šūšanas uzņēmuma Latvija kursus, strādājusi šūšanas, aušanas, adīšanas darbus uzņēmumā
1994. gadā iestājusies Kristīgajā akadēmijā, izstudējusi sociāli karitatīvā darba teoriju
Patlaban studē Kristīgās akadēmijas maģistrantūrā
Kopš 2008. gada profesionālo audžuģimeņu apvienības Terēze vadītāja
Kopā ar dzīvesbiedru Jāni Martukānu 36 gadus
Izaudzinājusi 4 savus un 7 audžubērnus