Kategorijas: Joki

Anekdotes

Dievinu lasīt horoskopus! Jo tā ir vienīgā vieta, kur man ir daudz naudas, ceļojumu un ideālas attiecības!

Pašreizējie apstākļi Latvijā. Dienā, kad spīd saule: mazliet pāri nullei. Ēnā: aptuveni pieci miljardi gadā.

«Es principa pēc dzīvē vēlos nodarboties tikai ar to, ko labi pārzinu.»
«Un ko tu pārzini?»
«Neko.»

«Kā pagāja pirmais randiņš?»
«Nācās piecas reizes iesist pliķi!»
«Bezkaunīgi uzmācās?»
«Nē, aizsnaudās.»

«Dārgais, es rīt dodos rakstīt laulības šķiršanas iesniegumu!»
«Es esmu ar abiem ragiem par!»

Kad jūs dodaties uz sporta zāli, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem, viņi jūs pacietīgi gaida mājās, paslēpušies ledusskapī.

«Kāpēc visi normāli cilvēki uz pirti dodas ar ziepēm un slotu, bet tu ņem līdzi putekļusūcēju?!»
«Man veikalā teica, ka mazgājošais.»

Ceļu policists aptur mersedesu: «Kā šodien veicas?»
«Lieliski! Pēc darba birojā izdzēru vienu alu, tad ar draugiem devāmies un pirti, kur iztukšojām pāris pudeles!»
«Būs jāpūš alkometrā!»
«Jūs neticat?!»

Vai no pirmdienas vispār ir kāds labums? Ir, jo otras tādas dienas tajā pašā nedēļā vairs nebūs.

Viena otrai iepretim stāv divas daudzdzīvokļu mājas. Viens no kaimiņiem atver logu un sauc pretējā mājā dzīvojošajam: «Kad tev dzimšanas diena?»
«Maijā.»
«Es tev aizkarus uzdāvināšu, lai visai mūsu mājai nav jāredz, kā jūs ar sievu izklaidējaties!»
«Un kad tev ir dzimšanas diena?»
«Augustā.»
«Es tev binokli uzdāvināšu, lai labāk redzētu, kura sieva tā ir!»

Daina nopirka jaunu veļasmašīnu ar iebūvētu mākslīgo intelektu. Un jau pēc nedēļas nonāca tās verdzībā.

Vai zināt, ar ko īsti vīrieši atšķiras no parastiem? No parastajiem sāp galva, bet no īstajiem — reibst.

Jauneklis ierodas uz redzes pārbaudi pirms stāšanās armijā.
«Šo burtu redzat?»
«Nē.»
«Šo redzat?»
«Nē.»
Ārsta atzinums: «Derīgs. Izmantot tikai tuvcīņās.»

Sarunājas divas blondīnes.
«Ko tu visvairāk vēlies?»
«Satikt feju un palūgt, lai man uzdāvina 100 tūkstošus!»
«Kāpēc ne miljonu?»
«Tas nav reāli…»

Es ar savu vīru nekad nestrīdos par naudas lietām. Jo par tiem sīkumiem, ko viņš nopelna, nav jēgas strīdēties.

Anekdotes

Es esmu aktīvs! Man ir liels gribasspēks! Es varu gāzt kalnus! Vēl tikai piecas minūtes pazvilnēšu uz dīvāna un tad celšos, goda vārds!

«Vai jūs ticat horoskopiem?»
«Nē, jo es esmu Lauva, bet Lauvas pēc horoskopa ir visskeptiskākās.»

Zīmēšanas nodarbībā Pēterītis rāda pasniedzējam savu darbu: «Lūk, govs ganībās! Vai redzat, ar kādu gandarījumu viņa ēd zāli?»
«Nē, zāli neredzu!»
«Govs to jau apēda.»
«Bet kur pati govs?»
«Kāda jēga viņai tur vēl ilgāk būt, ja visa zāle jau apēsta?!»

«Jaunais cilvēk, vai jūs nākamajā pieturā izkāpsit?»
«Nē, aiznākamajā.»
«Tad samainīsimies?»
«Tas nozīmē — es izkāpšu nākamajā, bet jūs aiznākamajā?»

Namsaimniece jautā savai īrniecei: «Kāpēc pēdējā laikā pie jums vairs nenāk ciemos brālis?»
Īrniece: «Tas nelietis atrada sev citu māsu!»

Narkomāns sēž parkā uz soliņa un grauž saulespuķu sēklas. Viena sēkliņa nokrīt zemē.
«Tūlīt pat nāc atpakaļ!» narkomāns pavēl.
Sēkliņa guļ uz zemes.
«Es teicu — nāc atpakaļ!»
Sēkliņa guļ.
Narkomāns iebāž roku kabatā un nober zemē saujiņu sēklu: «Jūs viņai iestāstiet, ka tūlīt pat jānāk atpakaļ!»

Dēls uzrunā vecākus: «Klau, nopirksim runājošu papagaili!»
Tēvs: «Un kas viņu kops?»
Dēls: «Papagailis pats to pateiks!»

Kolēģis ierodas darbā.
«Labsrīts, Dace!»
«Lūdzu, neuzspied man savu viedokli!»

Orbītā saskrienas divi satelīti — krievu un amerikāņu. Amerikāņi melo, ka viņu satelīts nebija paredzēts spiegošanai. Krievi melo, ka viņu satelīts vienkārši kļuva nevadāms.

Ar ko atšķiras pesimists no optimista?
Pesimists: «Bija slikti, ir slikti, būs slikti…»
Optimists: «Bija slikti, bet vēl sliktāk vairs nav iespējams.»

Satiekas divas neprecētas draudzenes. Viena labi paēdusi un omulīga, otra acīmredzami panīkusi. «Kā tev tas izdodas?» jautā kārnā. «Man ir tāds labs joks: iepazīstos ar kādu vīrieti un uzaicinu ciemos. Viņš parasti atnāk ar dažādiem gardumiem. Es nospiežu slepenu zvana pogu zem galda un iekliedzos, ka vīrs negaidīti pārnācis mājās. Kavalieris aizbēg pa logu, bet visi gardumi paliek man. Pamēģini arī tu!»
Pēc kāda laika panīkusī izskatās tikpat slikti.
«Vai nepamēģināji, ko es tev ieteicu?» jautā omulīgā.
«Pamēģināju! Tiklīdz nospiedu pogu, manu viesi ķēra infarkts. Tagad viņš guļ manā dīvānā un knapi čukst: «N-n-neliete! Kur tad tavs vīrs?»

Kāda veca un ļoti bagāta kundze apprec ļoti jaunu vīrieti. Draudzene brīnās: «Kā tev tas izdevās?»
«Es viņam pateicu, ka man jau 80, bet patiesībā tikai 60.»

«Kad es pagājušoreiz pārnācu mājās krietni iereibis, bērni mani pat nepazina.»
«Bet kad atžirgi?»
«Kad atžirgu, sapratu, ka tas nav mans dzīvoklis.»

Anekdotes

2019. gada mērķi.
1. Atkal notievēt un atgūt atlētisku augumu — tādu, kāds man bija pirms nelaimes gadījuma.
2. Vairs nesaukt par «nelaimes gadījumu» faktu, ka paliku resns.

98% Latvijas iedzīvotāju ir apmierināti ar savu algu. Aptaujā piedalījās 100 cilvēku Saeimā.

Jauns izklaides veids:
1) sagaidiet uz ielas kādu cilvēku, kas pastaigājas ar suni;
2) pieejiet klāt un pajautājiet, vai drīkst paglaudīt;
3) noglaudiet cilvēkam galvu;
4) ejiet prom.

Kopā ar vīru nolēmām uz papīra sarakstīt, kādas īpašības mūs vienam otrā kaitina. Man sanāca divas pilnas lapas. Viņš uzrakstīja: «Mīlu jau mīlu tevi.» Man kaut kā palika neērti…

Lai viesiem dotu mājienu, ka viņu uzturēšanās ir pārāk ievilkusies, vajag nomainīt Wi-Fi paroli.

Odu banda no slimnīcas nozaga sarakstu ar asinsdonoriem un viņu adresēm.

«Andri, tu taču gribēji šodien iet iekārtoties jaunā darbā?!»
«Jā, dārgā, gribēju…»
«Un?»
«Snieg taču!»

Vecāks kungs atnāk pieteikties darbā. Kadru daļā viņam atbild: «Diemžēl jūs mums nederat. Mēs meklējam jaunus, ambiciozus un radošai izaug-smei gatavus cilvēkus.»
«Bet jūs pierakstiet katram gadījumam manu telefonu, kad izrādīsies, ka visi jaunie un radošie vēl tikai aug, bet strādāt nav kam.»

Vērts atcerēties, ka universāla atbilde uz jautājumu «ar ko nodarbojies?» ir — novecoju.

«Vai ir kāds cilvēks, kas tev ļoti patīk?»
«Jā.»
«Lieliski! Kādā stadijā ir jūsu attiecības?»
«Dzīvojam uz vienas planētas.»

Sašutis restorāna apmeklētājs pasauc viesmīli: «Un jūs to saucat par stipru kafiju!?»
«Jā, protams. Pierādījums ir tas, ka jau pēc pirmā malka jūs esat ļoti uzbudināts.»

Parastajos putekļos 70—80% veido atmirušas cilvēka ādas daļiņas. Tas nozīmē, ka mūža laikā mēs ieelpojam 2—3 mūmijas.

Punktuācijā valda tikai viens likums: visu, kas atdalīts ar iekavām, principā no teikuma var izmest.

Reizēm es aizeju uz bibliotēku un blakus sēdošajiem iečukstu ausī, ka skatīties filmas ir daudz interesantāk.

Mūsu valstī ceļu satiksmes noteikumi paredzēti nevis tam, lai organizētu satiksmi, bet gan tam, lai pēc avārijas varētu noteikt vainīgo.

Vakar es tik skaisti dziedāju, ka kāds ar akmeni izsita manu logu, lai labāk varētu dzirdēt.

«Meitenīt, iedod tableti!»
«Kādu?»
«Balto.»
«Šeit ir aptieka, mums ir daudz baltu tablešu.»
«Vienu iedodiet!»

Svētku galda tosts: «Uz ceļa reiz satikās koks un mersedess! Iedzersim par vienkāršās tautas sīkajām laimītēm!»

Anekdotes

Sensenos laikos, kad sociālie tīkli vēl neeksistēja, tikai ģimenes lokā visi zināja, ka tu esi muļķītis.

«Kāpēc jums patīk hokejs?»
«Redziet, mājās uz mani kliedz sieva, darbā uz mani kliedz priekšnieks, veikalā uz mani kliedz kasiere, bet hokeja arēnā beidzot es varu kliegt uz citiem.»

Laikmetu maiņas zīmes: bibliotēka, diskotēka, hipotēka.

Aiziet gulēt 11 vai 12 vakarā nav lielas atšķirības, bet no rīta pamosties 6 vai 6.05 — atšķirība ir milzīga.

Dzīvokļa izvēlē paši svarīgākie ir aizkari. Ja aiz aizkariem ir jūra, tas nozīmē, ka dzīvoklis ir labs.

Veselības ministrijas ierēdņa darba dienas plāns:
laiku pa laikam pakustināt peli, lai dators «neaizmieg».

«Kas pie tā vainīgs?»
«Mēs!»
«Kas ir «mēs»?»
«Es un degvīns.»

Kāpēc daudzus cilvēkus kaitina lidmašīnas salonā skaļi raudoši bērni? Viņi taču arī ir cilvēki, ar tādām pašām tiesībām! Arī jums ir tiesības lidmašīnā skaļi raudāt, bet nezin kāpēc jūs šo iespēju neizmantojat.

Hipodromā pirms sacīkstēm žokejs maigi glauda zirgu, tad no kabatas izvelk konfekti un iedod dzīvniekam. Pēkšņi pieskrien inspektors: «Jūsu zirgs tiek diskvalificēts!»
«Kāpēc?»
«Es visu redzēju!»
«Ā, jūs laikam domājat, ka es viņam iedevu dopingu? Nu ko jūs! Tā bija parasta konfektīte. Lūk, skatieties!»
Žokejs no kabatas izvelk vēl vienu konfekti un norij pats, tad vēl vienu: «Redziet, nekā nelegāla! Varbūt arī jūs vēlaties nogaršot?»
Inspektors paņem konfekti, nogaršo un muļķīgi smaida: «Jā, tiešām… Man pat neērti palika…»
Atvainojies inspektors aiziet. Žokejs turpina paijāt zirgu un čukst tam ausī: «Nepārdzīvo! Tu finišēsi pirmais! Tagad tevi apdzīt spēšu tikai es vai inspektors.»

Runā, ka burkāni palīdz acīm. Tomēr jebkurš sevi cienošs sniegavīrs jums paskaidros, ka burkāni vislabāk der degunam, bet acīm palīdz ogles.

«Dārgā, ko lai es šovakar paskatos?»
«Paskaties, kā tu esi izpostījis manu dzīvi!»

Ja ziemas sezonā pie parastām galantērijas precēm — zeķēm un apakšveļas — pielīmē zīmīti «Termiskā», tās iespējams pārdot divreiz dārgāk.

Socioloģiskajā aptaujā noskaidrots, ka vispopulārākais iespieddarbs mūsu valstī ir nauda.

Svētdienas rītā ap pulksten septiņiem es ziņās izlasīju, ka zinātnieki ir izgudrojuši lidmašīnu, kas lido bez skaņas. Vai zināt, kāpēc es tik agri lasīju ziņas? Tāpēc, ka zinātnieki vēl nav izgudrojuši bezskaņas bērnu.

«A tev nau intressanti kā es isskatos?»
«Man pietiek ar to, kā tu raksti!»

Anekdotes

Ja dažu amatpersonu turību izdala ar viņu algu, sanāk, ka šīs personas dzīvo tūkstošiem gadu.

«Mammu, tu guli?»
«Nē.»
«Es gribu ēst.»
«Es guļu.»

«Dārgo znotiņ, apsveicu tevi svētkos!»
«Kādos svētkos?!»
«Man uz dažām dienām jāaizbrauc.»

Ģimene vakarā skatās TV pārraidi par dzīvniekiem. Pēkšņi dēls saka: «Mammu, tēti, varbūt arī mēs paņemsim kaķīti?»
Mamma: «Nē! Kad tas izaugs liels, sāks ķēzīt visos stūros.»
Dēls: «Tad varbūt tīģerēnu?»
Tēvs: «Nē! Kad izaugs liels, visos stūros ķēzīsim mēs.»

Ādamam bija garlaicīga dzīve. Kas tā par paradīzi bez sievietes? Tāpēc Dievs viņam uzdāvināja sievieti. Un paradīzes vairs nebija.

Pulkstenis ir trīs naktī. Vīrs un sieva guļ. Pēkšņi zvans pie durvīm. Vīrs šķendēdamies iet skatīties. Tur stāv kāds vīrietis: «Vai vari iznākt palīgā? Tepat netālu. Vai vari mani iestumt?»
Vīrs sāk lamāties: «Ej ratā! Ir trīs naktī!» Un aizcērt durvis.
Gultā sieva jautā: «Kas tur bija?»
«Kaut kāds nejēga, kas prasīja viņu iestumt. Es atteicu.»
Sieva: «Vai atceries, kad mums noslāpa motors puteņa laikā un kāds jauns puisis mūs veselu stundu centās izstumt no kupenas? Vai tiešām nevari palīdzēt šim cilvēkam?»
Vīrs atkal ceļas augšā un gānīdamies dodas palīdzēt. Atver durvis un no lieveņa tumsā sauc: «Ei, kur tu esi?»
Atskan balss: «Tepat netālu! Šūpolēs!»

Pie dīvānā sēdošā tēva pieskrien dēlēns: «Tēti aizver acis!»
«Kāpēc?»
«Mamma teica — tad, kad tu pievērsi acis, man un mammai dzīvot kļūs vieglāk.»

Programmētājam jautā: «Cik jums bērnu?»
«Divi.»
«Un cik veci?»
«Viens jau spēlē datorspēles, otrs vēl ne.»

Kā jau vienreiz teicu, es nekad neko neatkārtoju.

Paciente pie psihiatra: «Cilvēki uzskata, ka es esmu bezkaunīga un uzmācīga.»
Ārsts: «Es to saprotu. Man tagad vajadzētu šo to pierakstīt, ja jūs atlaistu manu celi.»

Žēlīgs kungs, lūdzu, uzdāvini dažiem cilvēkiem smadzenes! Un instrukciju, kā tās lietot!

Satiekas divi paziņas.
«Runā, ka esi apprecējies ar ļoti gudru un skaistu sievieti.»
«Kas tev to teica?»
«Tava jaunā sieva.»

«Vai mīlestība no pirmā acu uzmetiena tiešām pastāv?»
«Pirmajā uzmetienā — jā.»

Ārstu, kas bērniem nosaka slimības diagnozi, balstoties uz internetā iegūtu informāciju, sauc par pediatru vikipēdistu.

Tūristu grupa apstājas pie pilsdrupām. Apskatot pussabrukušos mūrus, dēlēns jautā: «Tēti, vai šī ir tā vieta, kur mamma mācījās vadīt auto?»

Anekdotes

Pieredze parasti atnāk drīz pēc tam, kad tā bija nepieciešama.

Pie ārsta atnāk pacients. «Dakter, man rokas locītava ļoti sāp. Nevaru saliekt…»
«Viss skaidrs, būs jāamputē pirksti.»
«Kāds tam sakars ar pirkstiem?!»
«Nogriezīsim, un arī elkonis vairs nesāpēs.»
Pacients dusmīgs aiziet pie poliklīnikas vadītāja sūdzēties.
«Jā, mūsu ķirurgam patīk nodarboties ar amputēšanu,» paskaidro vadītājs. «Es jums izrakstīšu tabletes — dzeriet  divreiz dienā, un pirksti paši nokritīs!»

Slimnīcas vadītāja gada pārskats: «Pērn mēs sākām stingrāk kontrolēt apmeklētāju plūsmu. Daļa no viņiem tagad cenšas iekļūt pie pacientiem pa logiem, arī augšējos stāvos. Rezultātā apmeklētāju kļuvis mazāk, bet pacientu vairāk.»

Viena draudzene stāsta otrai: «Vakar izmēģināju jauno mikseri, ko man uzdāvināja Ziemassvētkos.»
«Un kā?»
«Strādā ļoti labi. Tikai tagad būs jāpārlīmē tapetes.»

Pamostas lācis ziemas vidū — ļoti gribas ēst. Iet uz tuvāko ciemu un kādā stallī pamana zirgu.
«Tūlīt pat tevi apēdīšu!» draud lācis.
«Mani ēst nedrīkst! Esmu tīršķirnes ķēve!»
«Vari pierādīt?»
«Jā, man uz pēcpuses rakstīts.»
Lācis dodas skatīties, un ķēve tam pamatīgi iesper pa galvu. Lācis atjēdzas pēc pāris stundām un berzē punu: «Hmm, kāpēc es vispār gāju skatīties, ja neprotu lasīt?!»

Kādā lauku ciemā kalējs māca mācekli: «Vispirms es tev parādīšu, kā izkalt pakavu. Kad noņemšu no uguns, pamāšu ar galvu, un tu uzreiz pa to zvetē!»
Tā māceklis uzreiz kļuva par jauno ciema kalēju.

Meitenīte pie kases pārtikas veikalā: «Dodiet man, lūdzu, šokolādes figūriņu par eiro!»
«Meitenīti vai puisīti?»
«Puisīti, protams! Tur šokolādes mazliet vairāk!»

Pāris jau vairākus gadu desmitus dzīvo civillaulībā. Kādu dienu vīrs saka: «Klau, varbūt laiks apprecēties?»
Sieva, ievelkot cigaretes dūmu: «Kuram mēs tādi esam vajadzīgi?»

Ja var ticēt tam, ko savā privātajā dienasgrāmatā raksta mans kolēģis, tad viņš domā, ka es viņu izspiegoju.

«Vai esat apmierināti ar savu laulības dzīvi?»
«Jā! Mēs tik ļoti viens otru mīlam, ka jau piecas reizes esam atlikuši šķiršanos.»

«Mammu, es gribu tetovējumu!»
«Atnes siksnu — uztaisīšu!»

Beidzot atklāts noslēpums, kāpēc filmā Matrikss lodes lido tik lēni. Tas ir igauņu lodes!

«Kā latviski pareizi iztulkot terminu «tenderis»?»
«Vai nu maksā kukuli, vai arī zaudē konkursā!»

Pa dzīvokli satracināts skraida mazs puisēns. Pieskrien pie plaukta un nogrūž visas grāmatas. Pieskrien pie skapja un izmētā apģērbu. Pieskrien pie galda un sāk spārdīt krēslus.
Auklīte šausmās: «Kas noticis?!»
«Es spēlēju spēli!»
«Kādu?»
«Sasodīts, kur ir mana auto atslēgas!?»

Anekdotes

Atkal sācies kaut kāda dzīvnieka gads! Bet man tik ļoti gribas padzīvot cilvēciski!

Ja viens deputāts uzpērk otru deputātu, vai tas jānorāda ienākumu deklarācijā?

Kāds vīrietis atnāk uz darba interviju. Priekšnieks jautā: «Šņabi dzerat?»
Vīrietis: «Vai jums ir?»
«Nē, es principa pēc jautāju.»
«Tad principa pēc atbildu, ka nedzeru.»

Pie jaunās sekretāres pienāk uzņēmuma vadītāja sieva un saka: «Es ceru, ka jūs nebūsit tik enerģiska kā iepriekšējā!»
Sekretāre: «Kas bija iepriekšējā?»
«Es.»

Ceļu policists aptur autovadītāju: «Šeit ātrums ir 50 km/h, bet jūs traucāties ar 80.»
Vadītājs: «Es turējos kopējā satiksmes plūsmā. Kāpēc jūs neapstādinājāt citus?»
«Jūs kādreiz esat makšķerējis?»
«Esmu.»
«Vai jums ir izdevies noķert visas dīķī dzīvojošās zivis?»

Blondīne jautā draudzenei, vai viņai izdevās nolikt autovadītāja eksāmenu.
«Nezinu, inspektors gāja bojā negadījuma vietā.»

Ārā līst. Pie durvīm klauvē. Vīrs atver un ierauga sievasmāti: «Ko tu tādā laikā staigā apkārt! Es mājās!»

«Dārgā, es vēlos, lai tu pret mani sāktu izturēties tāpat kā pret mūsu suni.»
«Tas būtu?»
«Labi pabarotu un izlaistu laukā paklaiņot!»

Jaunais prokurors darbu sāka ar vārdiem: «Es jums visiem parādīšu, kā zagt!»

«Varu pacienāt ar tēju.»
«Varbūt ir kaut kas stiprāks?»
«Es ielikšu divus tējas maisiņus!»

«Ja citi lēks no jumta, jūs arī rīkosities līdzīgi?»
«Bet jums taču nekas netraucē lietot teicienu, ko mēdz izmantot visi?»

Veiksme — tas ir saņemt to, ko vēlies.
Laime — gribēt to, ko saņēmi.

Vizītē pie psihiatra.
«Dakter, manā kāpņu telpā staigā lāči un klepo.»
«Lāči klepo?»
«Jā!»
«Tā nav mana specializācija. Jums jāiet pie veterinārārsta!»

Māte: «Meitiņ, kāpēc tu negribi viņu precēt?»
Meita: «Viņš taču ir rudmatis!»
Tēvs: «Oi, padzīvos kopā ar tevi gadu un būs jau sirms!»

Es, protams, neesmu suns, bet arī mana mīļākā pavēle ir «Gulēt!»

«Kā tu lutini savu vīru?»
«Reizēm klusēju.»

Vīrs pārnāk mājās ļoti vēlu un krietni iereibis.
Sieva: «Kur tu tik ilgi vazājies?»
Vīrs: «Tu, neticēsi… Bet es nogriezos ap stūri, un — bāc! — mani notrieca mašīna. Piecēlos, — bāc! — mani notrieca motocikls. Atkal piecēlos, — bāc! — mani notrieca zirgs…»
Sieva: «Kāpēc tu melo!?»
Vīrs: «Ja netici, aizej un pajautā karuseļa apkalpotājam!»

Vai kāds zina, kurā šķīvja pusē jānoliek telefons, ievērojot pareizu galda etiķeti?

Anekdotes

Plāns nākamajam gadam:
1. Turpināt kaut ko gaidīt.

«Vai, man šķiet, ka es mirstu…»
«Protams! Tu esi vienā piegājienā apēdis gandrīz visus mandarīnus!»
«Ko tu domā ar «gandrīz visus»? Kaut kur vēl ir palikuši pārējie?»

Būt pieaugušam nozīmē to, ka jūs gaidāt nevis Jauno gadu, bet gan korporatīvo Jaungada ballīti.

Ko cilvēkiem dod Ziemassvētku eglīte?
Atvieglotu brīvības sajūtu, kad tā beidzot ir izmesta no dzīvokļa.

Runā, ka burkāni uzlabo redzi. Tomēr jebkurš sniegavīrs jūs pārliecinās, ka burkāns vislabāk der degunam, bet acīm palīdz oglītes.

Padoms Krievijas iedzīvotājiem: ja jūs esat tik daudz iedzēris, ka vairs neatceraties, kurš gads sākas, ieslēdziet televizoru — ja Jaunā gada runu saka Putins, tad ir kaut kur pa vidu starp 2000. un 2024. gadu.

Ārstiem nekad nepiepildās Ziemassvētku vēlēšanās,
jo Ziemassvētku vecītis
nespēj salasīt rokrakstu viņu vēstulēs.

«Labdien, es vēlos iegādāties fitnesa kluba abonementu!»
«Vai tā ir Jaunā gada apņemšanās?»
«Jā.»
«Mēs piedāvājam arī vienas dienas kursu ar četriem selfijiem.»

«Dēliņ, lai atrastu laimi, vispirms vajag kopā ar draugiem piedzerties līdz baltajām pelītēm, un pēc tam viss ies kā pa sviestu!»
«Kur tu to ņēmi!?»
«Jau kopš manas bērnības Jaunā gada pirmajā dienā parasti rāda filmu Likteņa ironija jeb vieglu garu

Kad es kļuvu vecāks, sapratu: viens pats Ziemassvētku vecītis nevar paspēt apsveikt pilnīgi visus. Tās ir pasaciņas bērniem! Īstenībā viņi ir vairāki…

«Sniegu neaiztikt! Tas paredzēts Ziemassvētkiem!» pavēlēja pilsētas mērs.

Jaungada gaidīšanas realitāte: nav svarīgi, cik daudz desas šķēļu nogriez, alkohols tik un tā beigsies pirmais.

«Mūsu dēls ir izaudzis.»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Es viņam jautāju — ko tu gaidi: Ziemassvētku vecīti vai Santaklausu? Bet viņš atbildēja: labāk divas Sniegbaltītes!»

No vēstules Ziemassvētku vecītim: «Lūdzu atsūti man maku ar naudu, pēc iespējas biezāku! Un izdari tā, lai es zaudētu svaru un mans vēders kļūtu mazāks. Tikai nesajauc, kā tas bija pagājušajā gadā!»

Pēc svētkiem parasti ir ļoti smaga galva un ļoti viegls maks.

Anekdotes

«Vai taisnība, ka ceļojuma laikā tev uzbruka haizivs?»
«Jā.»
«Un ko nokoda?»
«Lūk, tā nav taisnība!»

Pēc 30 laulībā pavadītiem gadiem kāds pāris ierodas pie ģimenes psihoterapeita. Sieva pirmā sāk izkratīt sirdi par problēmām: intimitātes trūkums, vientulības sajūta, jūtas nemīlēta, nenovērtēta un tamlīdzīgi.
To visu uzklausījis, psihoterapeits pieiet pie sievas, apskauj viņu un noskūpsta. Un vēršas pie vīra: «Lūk, tā vajadzētu darīt vismaz trīs reizes nedēļā! Vai jūs to spējat?»
Vīrs: «Labi, es varu viņu šeit atvest pirmdienās un trešdienās, bet piektdienās man ir golfs.»

Dzemdību nama uzgaidāmajā telpā jau vairākas stundas sēž divi nervozi vīrieši. Atveras durvis, un medmāsa vienam saka: «Apsveicu! Jums ir dēls!»
Otrs vīrietis nikns pielec kājās: «Kāda netaisnība! Es te ierados divas stundas agrāk par viņu!»

«Vai pasniedzējs eksāmena laikā tev uzdeva papildu jautājumu?»
«Jā, prasīja, vai es tiešām esmu pilnīgs muļķis.»

Piezvanīju draugam un jautāju, ar ko viņš šobrīd nodarbojas. Atbildēja, ka veic akvatermisko keramikas un alumīnija apstrādi ierobežotas vides apstākļos. Es biju pārsteigts par viņa zināšanām. Bet galu galā izrādījās, ka viņš mazgāja traukus sievas uzraudzībā.

«Tu esi ļauna! Pat barojot pīles vietējā dīķi, tu mēģini tām ar maizes gabaliņiem trāpīt pa galvu!»

Pa ielu iet divas blondīnes un pamana nokritušu rokassomiņu. Paceļ, atver un izvelk spogulīti.
«Hmm, man šī seja ir pazīstama.»
Otra izrauj spogulīti no rokām pirmajai: «Muļķe! Tā taču esmu es!»

Satiekas divas draudzenes. Viena sāk sūdzēties: «Mans vīrs mani vairs neuzskata par pievilcīgu!»
Otra: «Ar manējo ir gluži pretēji. Viņš apgalvo, ka ar katru gadu es kļūstu arvien pievilcīgāka.»
«Jā, bet tavam vīram pieder antikvariāts!»

Psihoterapeita kabinetā ienāk sieviete: «Dakter, jūs jau zināt par tādām situācijām, kad no mutes pasprūk tādi vārdi, kādi nemaz nebija domāti.»
«Jā, to dēvē par freidisku pārteikšanos,» atbild psihoterapeits.
«Jā, tieši tā. Man tieši vakar atgadījās kas nebijis. Kad ar vīru ēdu vakariņas, gribēju teikt: lūdzu, pasniedz man sāli, bet sanāca: «Tu, sasodītais muļķi, esi izpostījis manu dzīvi!»

Televīzijas raidījumā vairāki pilsētnieki sacenšas dažādos lauku darbos. Vienam no viņiem tiek uzdots izslaukt govi. Saimnieks pasniedz spaini un ķeblīti. Pēc kādas stundas pilsētnieks atgriežas netīrs un nosvīdis. Vienā rokā spainis, otrā ķeblītis. «Dabūt pienu no tesmeņa bija viegli,» viņš saka. «Visgrūtāk bija pierunāt govi apsēsties uz ķeblīša.»

Anekdotes

Nevajag bīties no citplanētiešiem, bet gan no cilvēkiem, kuri tos ir redzējuši!

Vīrs pārnāk no darba, apsēžas pie vakariņu galda un visu laiku smaida.
Sieva: «Kāpēc tāds priecīgs?»
«No darba atlaida.»
«Un kas tur priecīgs?!»
«Mani atlaida, bet citus iesēdināja!»

«Stāsta, ka Londonā mēdz būt biezākās miglas pasaulē.»
«Nevar būt! Es biju citā pilsētā, kur migla bija vēl biezāka nekā Londonā.»
«Kurā?»
«Nezinu, nevarēju saskatīt.»

Agrāk es labi izskatījos visās fotogrāfijās. Diemžēl fotokameru kvalitāte ar katru gadu pasliktinās.

«Viesmīl, es šajā vistas buljonā neredzu nevienu vistas gabaliņu. Noslīka, vai?»
«Nē, tikai nomazgājās, un viss.»

«Kā atšķirt kreiso kāju no labās?»
«Kreisajai kājai īkšķis ir pa labi.»

«Žēlīgs Dievs, ko tu dari ar savu dzīvi?! Vai tiešām esi gatavs to izniekot, visu laiku valstoties dīvānā un skatoties seriālus?»
«Jā.»
«Vai es drīkstu kopā ar tevi?»
«Sēdies!»

Īstam vīrietim nepieklājas būt lupatai! Vajag saņemties drosmi un beidzot palūgt atļauju savai sievai!

«Tēti, skaties, kāds plikpauris!»
«Klusāk! Viņš var to izdzirdēt!»
«Domā, ka viņš to nezina?»

Teātrī.
«Dārgais kolēģi, es apbrīnoju to, kā jūs strādājat, taču vienu trūkumu gan esmu pamanījis.»
«Kādu?»
«Necienāt skatītājus.»
«Kādā ziņā?»
«Pārāk skaļi sitat kājas, noejot no skatuves, un parasti pamodināt publiku.»

Ja mamma pārmet, ka tu pārāk daudz ēd, maz kusties un pārāk ilgi guli, tas nozīmē, ka tā nav tava, bet gan tavas draudzenes mamma.

«Es esmu putnu atpazīšanas eksperts.»
«Tiešām? Kas ir tie divi, kas sēž zarā?»
«Jā, tie ir putni!»

«Ko darīt ar datora monitoru, kas pārstāj darboties?»
«Izmet atkritumos!»
«Bet es tikai nupat no turienes atnesu.»

Man patīk doties pastaigās nakts vidū. It īpaši mājās. It īpaši līdz ledusskapim.

Sieva izmeta atkritumos vecu somiņu un tikai mazliet vēlāk atjēdzās, ka somiņā palika viņas autovadītājas apliecība. Aizsteidzās līdz atkritumu konteineram pagalmā, bet tur somiņu jau izvilcis kāds bomzis. Lūk, tā es pirmo reizi mūžā biju spiests cīnīties par sieviešu tiesībām!

Bērnudārza audzinātāja zīmēšanas stundā apstaigā mazuļus. Apstājas pie kādas meitenītes galda un prasa: «Ko tu šodien zīmē?»
«Dievu!»
«Bet neviens nezina, kā Dievs izskatās.»
«Drīz uzzinās!»

Puisis ar ļoti niecīgu vārdu krājumu savu meiteni bildināja ar vārdu: «Nu?»