Kategorijas: Joki

Anekdotes

Kāds tikko izbijis politiķis:
«Lai Dievs sargā to cilvēku psihi, kas mani uztvēra nopietni!»

Kādas bankas darbinieks zvana draugam, kas strādā citā bankā.
«Sveiks, kā klājas?»
«Labi!»
«Oi, atvainojiet, ne tur piezvanīju…»

Draugi: «Ko dari?»
Es: «Strādāju.»
Draugi: «Ko darīsi pēc darba?»
Es: «Iešu gulēt, lai rīt varētu strādāt.»

Cits citam blakus atrodas trīs veikali.
Pirmā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas zemākās cenas!»
Otrā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas kvalitatīvākās preces!»
Trešā veikala īpašnieks izlika uzrakstu: «Galvenā ieeja.»

Izpalīdzīgs puisēns šodien palīdzēja pāriet pāri ielai 39 vecmāmiņām. Laimējušie skaitļi: 4, 11, 13, 21, 32…

Izlasīju cīsiņu etiķeti. Pie norādes «Sastāvs» ierakstīts: «Jums to labāk nezināt.»

«Es esmu saderinājusies!» jauna sieviete sajūsmināti paziņo savām draudzenēm. «Viņu sauc Roberts. Viņš mani noskūpstīja un teica: «Tavas lūpas man atgādina rožu ziedlapiņas!»»
«Ā, tas Roberts…» zinoši novilka draudzenes.

Ceļu policists aptur ātri braucošu mašīnu. Vadītājs: «Atvainojiet, bet es ļoti steidzos uz darbu!»
Policists: «Kur strādājat?»
«Par nažu metēju cirkā.»
«Neticu! Parādiet!»
Vadītājs izņem no somas nažus un sāk ar tiem žonglēt.
Garām brauc cita mašīna. Tās vadītājs saka sievai: «Labi gan, ka es vairs nedzeru! Skat, kādas tagad pārbaudes tiek rīkotas!»

«Iedomājies, vakar man ceļu policija atņēma tiesības!»
«Par ko?»
«Ai, īsti ēzeļi! Piesējās pie dažādiem sīkumiem! Nebija aptieciņas, netīras numurzīmes, braucu bez drošības jostas pa pretējo joslu atmuguriski dzērumā…»

Sievasmāte uzdāvina vedek-lai divas blūzes. Vedekla aizsteidzas uz otru istabu, uzvelk vienu no blūzēm, atnāk atpakaļ un apsēžas pie galda.
Sievasmāte indīgi: «Ak tā… Tas nozīmē, ka otra blūze tev nepatīk?»

Jānītis ierodas skolā ar lielu kavēšanos. Skolotāja jautā: «Kāpēc nokavēji?»
«Mamma nometa zemē un pazaudēja desmit eiro.»
«Kāds tam ar to sakars?»
«Es uz tiem eiro stāvēju.»

«Kurš vīrietis ir vairāk apmierināts ar dzīvi: tas, kuram ir seši bērni, vai tas, kuram ir seši miljoni?»
«Tas, kuram seši bērni. Jo tas, kuram seši miljoni, vēlas vēl vairāk.»

Optimisti cer uz laimīgu pasaules galu.

Dzeltenie līmpapīriņi, uz kuriem var sarakstīt neatliekamos darbus, ir labi ar to, ka pēc pusgada tie nokrīt.

Anekdotes

«Mammu, vai taisnība, ka vistas zupa palīdz pret saaukstēšanos?»
«Jā, meitiņ.»
«Kāpēc tā?»
«Tāpēc, ka vistiņā daudz antibiotiku.»

Aptieka. Klients pasniedz farmaceitam recepti. Aptiekārs to ilgi pēta ārsta rokrakstu, apgriež otrādi, cenšas izlasīt spoguļrakstā. Nekā. Beidzot īgnā balsī saka: «Vienkārši pasakiet, kas jums sāp!»

«Gadiem ejot, es kļūstu arvien stiprāka: somu ar pārtikas produktiem, par kuriem iztērēti 50 eiro, nest kļūst arvien vieglāk.»

Agrāk pētnieki uzskatīja: jo trūcīgāks cilvēks, jo biežāk viņš skatās televizoru. Tagad noskaidrots, ka viss ir pilnīgi otrādi: jo vairāk skatās televizoru, jo trūcīgāks.

Gan betons, gan stikls tiek izgatavots no smilts. Sanāk, ka visi debesskrāpji pēc savas būtības ir smilšu pilis.

Pie terapeita.
«Dakter, man ļoti sāp vēders un slikta dūša.»
«Kas noticis?»
«Mežā apēdu odziņas.»
«Kādas odziņas?»
«Labi neredzēju.»
«Nuu, tad es jums nevaru palīdzēt, jāiet pie acu ārsta!»

Jānis Liepiņš nekad nesūdzas par vientulību. Jo nav kam.

«Vai vēlies, lai es tev uzdāvinu kaķi?»
«Nē, man ir alerģija.»
«Tad varbūt vēlies hermētiskā iepakojumā?»

Iepazīšanās sludinājums: «Vēlos atrast dzīves draugu ar līdzīgu humora izjūtu. Es jau tagad spēju iedomāties, kā mēs pulksten deviņos vakarā smejamies, apjēdzot, ka esam aizmirsuši savus bērnus bērnudārzā.»

«Internetā izpētīju sarak-
stu ar pārtikas produktiem, kas kaitē organismam. Un sapratu, ka mamma un vecmāmiņa bērnībā laikam vēlējās mani nonāvēt!»

«Kuras tradīcijas jūsu ģimenē ir vispopulārākās?»
«Sūtīt mani uz veikalu tūlīt pat pēc tam, kad es jau esmu novilcis apavus un mēteli.»

«Tagad es tevi iepazīstināšu ar savu ģimeni! Šī ir mana mamma.»
«Ļoti patīkami!»
«Šī ir mana vecmāmiņa.»
«Labvakar, jūs lieliski izskatāties!»
«Šī ir mana vecvecmāmiņa.»
«Ak tā?! Prieks iepazīties!»
«Un šī ir mana vecvecvecmāmiņa.»
«Ēēēē… Vai jūsu ģimenē vīrieši arī ir bijuši?»
«Protams! Tikai viņi tik ilgi neizdzīvo!»

«Pastāsti man kaut ko jautru!»
«No savas dzīves?»
«Nē, jautru!»

«Dārgais, varbūt apprecēsimies? Sarīkosim kāzas!»
«Es negribu precēties, es gribu ēst!»
«Ak tu muļķīti, kāzās arī paēdīsi!»

«Kur palikušas visas večiņas, kas agrāk sēdēja uz soliņiem pie daudzdzīvokļu mājām un aprunāja visus garāmgājējus?»
«Kļuvušas par blogerēm.»

Anekdotes

Kas latviešiem ir populārākais ceļojumu galamērķis šopavasar?
Eiropas Parlaments.

8. martā sieva nejauši satikās ar savu vīru pārtikas veikalā. Viņam rokās konfekšu kārba un ziedu buķete.
Sieva: «Es ceru, ka tas viss ir man.»
Vīrs: «Tagad jau jā.»

«Mammu, vai jūs ar tēti esat grāmatas Vinnijs Pūks un viņa draugi pielūdzēji?»
«Kur tu to ņēmi, Sivēntiņ?!»

Vakar biju ciemos sava jaunā drauga mājās. Viņam pie visām sienām sakarinātas dažādas medību bises. Tagad mani visvairāk mulsina fakts, ka viņš jau labu laiku mani sauc par Zaķenīti.

Puisis atved uz savām mājām draudzeni. Atver ledusskapi un ilgi skatās.
«Sulu dzersi?»
«Jā, kāda tev ir?»
«Kviešu.»

Mana bijusī teica, ka es esmu paranoiķis. Tieši man viņa to nepateica, bet esmu pārliecināts, ka viņa tā domā.

«Klau, tu esi muļķis vai tikai izliecies?»
«Es nekad neizliekos!»

Internetā meklējot skaidrojumu savām kaitēm, es parasti atrodu visus simptomus, izņemot svara zaudēšanu.

Sieva teica, ka katram kopā pavadītajam vakaram vajadzētu būt tādam kā pēc pirmā randiņa, tāpēc pēc kinoteātra es viņu aizvedu atpakaļ pie vecākiem.

Nav svarīgi, ar kādu auto tu ierodies darbavietā — ar BMW, Ferrari vai Mercedes —, ja pie biroja jau stāv KNAB busiņš.

Pārtikas noliktavas uzraugs beidzot izdomāja, kā tikt vaļā no žurkām. Pārģērbās par matrozi un skaļi iekliedzās: «Slīkstam! Glābjas, kas var!»

«Man ir divas ziņas — laba un slikta.»
«Sāc ar labo!»
«Labā ir tā, ka es tev neteikšu slikto ziņu.»
«Un sliktā?»
«Tas, ka neteikšu labo ziņu.»

Pašpilnveidošanās eksperti parasti saka: «Tieši mērķis ir tas, kas jūs mudina rītos piecelties no gultas.» Acīmredzot manas dzīves mērķis ir aiziet uz tualeti.

«Vai jūs nodarbojaties ar kādu sporta veidu?»
«Jā, dzīvoju piektajā stāvā.»

Sporta komentētājs hokeja spēles laikā: «Laba piespēle! Sitiens! Ripa lido mūsu virzienā… Šaštāva maiņa.»

Bagāts vīrietis jautā draugam: «Man šogad paliek 65. Kā tu domā, vai manas izredzes iepazīties ar jaunu skaistuli palielināsies, ja teikšu, ka man ir tikai 50?»
«Tavas izredzes ievērojami palielināsies, ja teiksi, ka tev jau 85!»

Pasniedzējs skaidro studentam: «Diemžēl eksāmenu jūs neesat nokārtojis. Jūsu galvā ir pilnīgs tuksnesis.»
Students: «Vēlos atgādināt, ka katrā tuksnesī ir oāze, kuru ne katrs kamielis spēj atrast!»

Poliklīnikā ierodas kāds vīrietis un lūdz izrakstīt darba nespējas lapu par vairākām dienām. Ārsts uzmet skatienu un uzraksta: «Plencis un sliņķis.»
Vīrietis: «Varbūt varat to pašu — tikai latīniski?»

Anekdotes

«Šodien galva kaut kā nestrādā. Ne jau visa, protams. Ēst varu.»

Vēls vakars, zvans pie durvīm.
«Kas tur?»
«Policija!»
«Mājās neviena nav!»
«Bet kas tad ar mums runā?»
«Neviens, jūs pārklausījāties!»
«Bet kāpēc dzīvoklī deg gaisma?»
«Tūlīt izslēgšu!»

Darba intervija kompānijā Google: «Kur jūs uzzinājāt par mūsu uzņēmumu?»

Šajā pasaule tu esi pilnīgi viens… kamēr uzlādējas telefons.

Ģimenes saruna Jūrmalā.
«Mēs esam nelaimīgākie cilvēki pasaulē!»
«Kāpēc tev tā šķiet?»
«Dzīvojam pie jūras, un mums pat nav, kur aizbraukt brīvdienās!»

«Mostos ar pirmajiem gaiļiem, strādāju kā vērsis, vakarā man apetīte ir kā vilkam, guļu tik labi kā kāmis. Tomēr tas viss man kaut kā nepatīk.»
«Varbūt jāaiziet pie veterinārārsta pārbaudīties?»

Puisēns, kas klasē bija palicis uz otru gadu, saviem klasesbiedriem spēja paredzēt nākotni.

Reizēm es ienīstu agru celšanos, lai dotos uz darbu. Bet tad es atceros, ka man vēl atlicis strādāt tikai 30 gadus, un mana oma uzlabojas!

Vīrs atnāk no sava kolēģa ballītes. Sieva jautā: «Ar ko jūs cienāja?»
«Ar vīnu.»
«Labu?»
«Kā lai pasaka… Ja būtu mazliet sliktāks, to vairs nevarētu iedzert. Ja būtu mazliet labāks, viņš to būtu izdzēris viens pats.»

Labais vienmēr uzvar ļauno. Tātad pēc loģikas sanāk: kas uzvarēja, tas arī ir labais!

Krietni iereibis vīrs vēlu naktī pārnāk mājās. Ieiet guļamistabā, bet tur pilnīga tumsa. Kādu brīdi pastāv un tad saka: «Ei, sieva, sāc taču lamāties, citādi es gultu nevaru atrast!»

«Varbūt ierausim pa glāzītei?»
«Nevaru.»
«Kāpēc?»
«Trīs iemeslu dēļ. Pirmkārt, alkohols kaitē veselībai. Otrkārt, ārsts man stingri aizliedza dzert. Treškārt, es jau esmu piedzēries.»

Sarunājas divas draudzenes.
«Biju pie psihoterapeita. Viņš man ieteica pirms gulētiešanas visas savas problēmas atstāt aiz durvīm. Ko lai es daru?»
«Nezinu gan. Manējais pilnīgi noteikti atteiksies nakšņot uz ielas!»

Es aizraujos ar astroloģiju. Vakar gulēju dīvānā, vēroju citas planētas un zvaigznes. Bet tad mājās pārnāca sieva, noņēma man no galvas virtuves sietu un izslēdza gaismu.

Runā, ka pašas labākās zāles pret vientulību ir precības. Nezinu… Vai tiešām nav nevienas humānākas metodes?

Satiekas divas draudzenes.
«Mans vīrs miegā mēdz lamāties! Pretīgi!»
«Man ir vēl trakāk — manējais visu laiku smaida!»

Kuņģis ir gudrāks par smadzenēm. Kuņģis māk atgrūst sliktu pārtiku, savukārt smadzenes uzņem jebkurus mēslus.

Anekdotes

«Gobzema kungs, vai mums vēl ilgi būs jāseko līdzi jūsu izlēcieniem?»
«Vēl kādu gadiņu…»
«Un pēc tam?»
«Pēc tam jau būsit pieraduši.»

Pacients pie psihoterapeita. «Dakter, viņa mani visu laiku terorizē, dod visādus norādījumus, māca dzīvot, iejaucas manās lietās. Pamest nevaru — viņa man dod naudu. Ko man darīt?»
«Neuztraucieties! Daudziem cilvēkiem mēdz būt šādi konflikti ar sievasmāti.»
«Kādu sievasmāti!? Es par Briseli runāju!»

«Uzmanību, durvis neaizveras!»

Kā piesaistīt blondīnes uzmanību uz pusstundu?
Iedodot parastu papīra lapu, kurai abās pusēs rakstīts: «Apgriez otrādi!»»

«Vecmāmiņ, kāpēc tev tik lielas acis?»
«Lai labāk tevi redzētu, mazdēliņ!»
«Vecmāmiņ, kāpēc tev tik lielas ausis?»
«Lai labāk tevi dzirdētu!»
«Vecmāmiņ, kāpēc tev tik liels deguns?»
«Liecies nu mierā! Mēs taču esam ziloņi!»

«Kāpēc tu to izdarīji?»
«Nomierinies, dārgā! Tūlīt visu paskaidrošu!»
«Nevajag man tavus skaidrojumus! Kāpēc tu to izdarīji?»

«Vai tiešām tetovējumi ir uz mūžu?»
«Nē, mazliet ilgāk…»

Vīra un sievas strīds.
«Tu esi idiote!»
«Protams, idiote! Būtu izgājusi par sievu pie prezidenta, būtu prezidenta kundze!»

Bērns jautā mātei:
«Mammu, ko dara stārķis pēc tam, kad atnesis bērniņu?»
«Ko, ko… Pagriežas pret sienu un krāc.»

Kāda vistiņa izdēja kilogramu smagu olu. Atbrauc žurnālists un jautā: «Kā jums tas izdevās?»
«Noslēpums.»
«Kādi nākotnes plāni?»
«Izdēt 2 kg smagu.»
Žurnālists jautā gailim: «Kā jums tas izdevās?»
«Noslēpums.»
«Kādi nākotnes plāni?»
«Sadot pa muti strausam!»

«Esmu nolēmis atgriezties pie sievas.»
«Kāpēc?»
«Nespēju noskatīties, kā viņa beidzot bauda dzīvi.»

Katrai sievietei dzīvē ir divi galvenie mērķi — atrast īsto vīrieti un tikt vaļā no šī nelieša.

Mūsu pilsētiņa ir maza, cits citu labi pazīst. Tāpēc vārdu «anonīmo» no mūsu kluba nosaukuma izņēmām.

Kāds jauns vīrietis ierodas saņemt pasi.
Darbinieks: «Jūsu vārds un uzvārds?»
«Pēteris Muļķis.»
«Skaidrs. Ja jūs vēlaties, reģistrā ir iespējams kaut ko mainīt.»
«Jā, es gribu mainīt vārdu uz Ričards!»

Anekdotes

Dievinu lasīt horoskopus! Jo tā ir vienīgā vieta, kur man ir daudz naudas, ceļojumu un ideālas attiecības!

Pašreizējie apstākļi Latvijā. Dienā, kad spīd saule: mazliet pāri nullei. Ēnā: aptuveni pieci miljardi gadā.

«Es principa pēc dzīvē vēlos nodarboties tikai ar to, ko labi pārzinu.»
«Un ko tu pārzini?»
«Neko.»

«Kā pagāja pirmais randiņš?»
«Nācās piecas reizes iesist pliķi!»
«Bezkaunīgi uzmācās?»
«Nē, aizsnaudās.»

«Dārgais, es rīt dodos rakstīt laulības šķiršanas iesniegumu!»
«Es esmu ar abiem ragiem par!»

Kad jūs dodaties uz sporta zāli, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem, viņi jūs pacietīgi gaida mājās, paslēpušies ledusskapī.

«Kāpēc visi normāli cilvēki uz pirti dodas ar ziepēm un slotu, bet tu ņem līdzi putekļusūcēju?!»
«Man veikalā teica, ka mazgājošais.»

Ceļu policists aptur mersedesu: «Kā šodien veicas?»
«Lieliski! Pēc darba birojā izdzēru vienu alu, tad ar draugiem devāmies un pirti, kur iztukšojām pāris pudeles!»
«Būs jāpūš alkometrā!»
«Jūs neticat?!»

Vai no pirmdienas vispār ir kāds labums? Ir, jo otras tādas dienas tajā pašā nedēļā vairs nebūs.

Viena otrai iepretim stāv divas daudzdzīvokļu mājas. Viens no kaimiņiem atver logu un sauc pretējā mājā dzīvojošajam: «Kad tev dzimšanas diena?»
«Maijā.»
«Es tev aizkarus uzdāvināšu, lai visai mūsu mājai nav jāredz, kā jūs ar sievu izklaidējaties!»
«Un kad tev ir dzimšanas diena?»
«Augustā.»
«Es tev binokli uzdāvināšu, lai labāk redzētu, kura sieva tā ir!»

Daina nopirka jaunu veļasmašīnu ar iebūvētu mākslīgo intelektu. Un jau pēc nedēļas nonāca tās verdzībā.

Vai zināt, ar ko īsti vīrieši atšķiras no parastiem? No parastajiem sāp galva, bet no īstajiem — reibst.

Jauneklis ierodas uz redzes pārbaudi pirms stāšanās armijā.
«Šo burtu redzat?»
«Nē.»
«Šo redzat?»
«Nē.»
Ārsta atzinums: «Derīgs. Izmantot tikai tuvcīņās.»

Sarunājas divas blondīnes.
«Ko tu visvairāk vēlies?»
«Satikt feju un palūgt, lai man uzdāvina 100 tūkstošus!»
«Kāpēc ne miljonu?»
«Tas nav reāli…»

Es ar savu vīru nekad nestrīdos par naudas lietām. Jo par tiem sīkumiem, ko viņš nopelna, nav jēgas strīdēties.

Anekdotes

Es esmu aktīvs! Man ir liels gribasspēks! Es varu gāzt kalnus! Vēl tikai piecas minūtes pazvilnēšu uz dīvāna un tad celšos, goda vārds!

«Vai jūs ticat horoskopiem?»
«Nē, jo es esmu Lauva, bet Lauvas pēc horoskopa ir visskeptiskākās.»

Zīmēšanas nodarbībā Pēterītis rāda pasniedzējam savu darbu: «Lūk, govs ganībās! Vai redzat, ar kādu gandarījumu viņa ēd zāli?»
«Nē, zāli neredzu!»
«Govs to jau apēda.»
«Bet kur pati govs?»
«Kāda jēga viņai tur vēl ilgāk būt, ja visa zāle jau apēsta?!»

«Jaunais cilvēk, vai jūs nākamajā pieturā izkāpsit?»
«Nē, aiznākamajā.»
«Tad samainīsimies?»
«Tas nozīmē — es izkāpšu nākamajā, bet jūs aiznākamajā?»

Namsaimniece jautā savai īrniecei: «Kāpēc pēdējā laikā pie jums vairs nenāk ciemos brālis?»
Īrniece: «Tas nelietis atrada sev citu māsu!»

Narkomāns sēž parkā uz soliņa un grauž saulespuķu sēklas. Viena sēkliņa nokrīt zemē.
«Tūlīt pat nāc atpakaļ!» narkomāns pavēl.
Sēkliņa guļ uz zemes.
«Es teicu — nāc atpakaļ!»
Sēkliņa guļ.
Narkomāns iebāž roku kabatā un nober zemē saujiņu sēklu: «Jūs viņai iestāstiet, ka tūlīt pat jānāk atpakaļ!»

Dēls uzrunā vecākus: «Klau, nopirksim runājošu papagaili!»
Tēvs: «Un kas viņu kops?»
Dēls: «Papagailis pats to pateiks!»

Kolēģis ierodas darbā.
«Labsrīts, Dace!»
«Lūdzu, neuzspied man savu viedokli!»

Orbītā saskrienas divi satelīti — krievu un amerikāņu. Amerikāņi melo, ka viņu satelīts nebija paredzēts spiegošanai. Krievi melo, ka viņu satelīts vienkārši kļuva nevadāms.

Ar ko atšķiras pesimists no optimista?
Pesimists: «Bija slikti, ir slikti, būs slikti…»
Optimists: «Bija slikti, bet vēl sliktāk vairs nav iespējams.»

Satiekas divas neprecētas draudzenes. Viena labi paēdusi un omulīga, otra acīmredzami panīkusi. «Kā tev tas izdodas?» jautā kārnā. «Man ir tāds labs joks: iepazīstos ar kādu vīrieti un uzaicinu ciemos. Viņš parasti atnāk ar dažādiem gardumiem. Es nospiežu slepenu zvana pogu zem galda un iekliedzos, ka vīrs negaidīti pārnācis mājās. Kavalieris aizbēg pa logu, bet visi gardumi paliek man. Pamēģini arī tu!»
Pēc kāda laika panīkusī izskatās tikpat slikti.
«Vai nepamēģināji, ko es tev ieteicu?» jautā omulīgā.
«Pamēģināju! Tiklīdz nospiedu pogu, manu viesi ķēra infarkts. Tagad viņš guļ manā dīvānā un knapi čukst: «N-n-neliete! Kur tad tavs vīrs?»

Kāda veca un ļoti bagāta kundze apprec ļoti jaunu vīrieti. Draudzene brīnās: «Kā tev tas izdevās?»
«Es viņam pateicu, ka man jau 80, bet patiesībā tikai 60.»

«Kad es pagājušoreiz pārnācu mājās krietni iereibis, bērni mani pat nepazina.»
«Bet kad atžirgi?»
«Kad atžirgu, sapratu, ka tas nav mans dzīvoklis.»

Anekdotes

2019. gada mērķi.
1. Atkal notievēt un atgūt atlētisku augumu — tādu, kāds man bija pirms nelaimes gadījuma.
2. Vairs nesaukt par «nelaimes gadījumu» faktu, ka paliku resns.

98% Latvijas iedzīvotāju ir apmierināti ar savu algu. Aptaujā piedalījās 100 cilvēku Saeimā.

Jauns izklaides veids:
1) sagaidiet uz ielas kādu cilvēku, kas pastaigājas ar suni;
2) pieejiet klāt un pajautājiet, vai drīkst paglaudīt;
3) noglaudiet cilvēkam galvu;
4) ejiet prom.

Kopā ar vīru nolēmām uz papīra sarakstīt, kādas īpašības mūs vienam otrā kaitina. Man sanāca divas pilnas lapas. Viņš uzrakstīja: «Mīlu jau mīlu tevi.» Man kaut kā palika neērti…

Lai viesiem dotu mājienu, ka viņu uzturēšanās ir pārāk ievilkusies, vajag nomainīt Wi-Fi paroli.

Odu banda no slimnīcas nozaga sarakstu ar asinsdonoriem un viņu adresēm.

«Andri, tu taču gribēji šodien iet iekārtoties jaunā darbā?!»
«Jā, dārgā, gribēju…»
«Un?»
«Snieg taču!»

Vecāks kungs atnāk pieteikties darbā. Kadru daļā viņam atbild: «Diemžēl jūs mums nederat. Mēs meklējam jaunus, ambiciozus un radošai izaug-smei gatavus cilvēkus.»
«Bet jūs pierakstiet katram gadījumam manu telefonu, kad izrādīsies, ka visi jaunie un radošie vēl tikai aug, bet strādāt nav kam.»

Vērts atcerēties, ka universāla atbilde uz jautājumu «ar ko nodarbojies?» ir — novecoju.

«Vai ir kāds cilvēks, kas tev ļoti patīk?»
«Jā.»
«Lieliski! Kādā stadijā ir jūsu attiecības?»
«Dzīvojam uz vienas planētas.»

Sašutis restorāna apmeklētājs pasauc viesmīli: «Un jūs to saucat par stipru kafiju!?»
«Jā, protams. Pierādījums ir tas, ka jau pēc pirmā malka jūs esat ļoti uzbudināts.»

Parastajos putekļos 70—80% veido atmirušas cilvēka ādas daļiņas. Tas nozīmē, ka mūža laikā mēs ieelpojam 2—3 mūmijas.

Punktuācijā valda tikai viens likums: visu, kas atdalīts ar iekavām, principā no teikuma var izmest.

Reizēm es aizeju uz bibliotēku un blakus sēdošajiem iečukstu ausī, ka skatīties filmas ir daudz interesantāk.

Mūsu valstī ceļu satiksmes noteikumi paredzēti nevis tam, lai organizētu satiksmi, bet gan tam, lai pēc avārijas varētu noteikt vainīgo.

Vakar es tik skaisti dziedāju, ka kāds ar akmeni izsita manu logu, lai labāk varētu dzirdēt.

«Meitenīt, iedod tableti!»
«Kādu?»
«Balto.»
«Šeit ir aptieka, mums ir daudz baltu tablešu.»
«Vienu iedodiet!»

Svētku galda tosts: «Uz ceļa reiz satikās koks un mersedess! Iedzersim par vienkāršās tautas sīkajām laimītēm!»

Anekdotes

Sensenos laikos, kad sociālie tīkli vēl neeksistēja, tikai ģimenes lokā visi zināja, ka tu esi muļķītis.

«Kāpēc jums patīk hokejs?»
«Redziet, mājās uz mani kliedz sieva, darbā uz mani kliedz priekšnieks, veikalā uz mani kliedz kasiere, bet hokeja arēnā beidzot es varu kliegt uz citiem.»

Laikmetu maiņas zīmes: bibliotēka, diskotēka, hipotēka.

Aiziet gulēt 11 vai 12 vakarā nav lielas atšķirības, bet no rīta pamosties 6 vai 6.05 — atšķirība ir milzīga.

Dzīvokļa izvēlē paši svarīgākie ir aizkari. Ja aiz aizkariem ir jūra, tas nozīmē, ka dzīvoklis ir labs.

Veselības ministrijas ierēdņa darba dienas plāns:
laiku pa laikam pakustināt peli, lai dators «neaizmieg».

«Kas pie tā vainīgs?»
«Mēs!»
«Kas ir «mēs»?»
«Es un degvīns.»

Kāpēc daudzus cilvēkus kaitina lidmašīnas salonā skaļi raudoši bērni? Viņi taču arī ir cilvēki, ar tādām pašām tiesībām! Arī jums ir tiesības lidmašīnā skaļi raudāt, bet nezin kāpēc jūs šo iespēju neizmantojat.

Hipodromā pirms sacīkstēm žokejs maigi glauda zirgu, tad no kabatas izvelk konfekti un iedod dzīvniekam. Pēkšņi pieskrien inspektors: «Jūsu zirgs tiek diskvalificēts!»
«Kāpēc?»
«Es visu redzēju!»
«Ā, jūs laikam domājat, ka es viņam iedevu dopingu? Nu ko jūs! Tā bija parasta konfektīte. Lūk, skatieties!»
Žokejs no kabatas izvelk vēl vienu konfekti un norij pats, tad vēl vienu: «Redziet, nekā nelegāla! Varbūt arī jūs vēlaties nogaršot?»
Inspektors paņem konfekti, nogaršo un muļķīgi smaida: «Jā, tiešām… Man pat neērti palika…»
Atvainojies inspektors aiziet. Žokejs turpina paijāt zirgu un čukst tam ausī: «Nepārdzīvo! Tu finišēsi pirmais! Tagad tevi apdzīt spēšu tikai es vai inspektors.»

Runā, ka burkāni palīdz acīm. Tomēr jebkurš sevi cienošs sniegavīrs jums paskaidros, ka burkāni vislabāk der degunam, bet acīm palīdz ogles.

«Dārgā, ko lai es šovakar paskatos?»
«Paskaties, kā tu esi izpostījis manu dzīvi!»

Ja ziemas sezonā pie parastām galantērijas precēm — zeķēm un apakšveļas — pielīmē zīmīti «Termiskā», tās iespējams pārdot divreiz dārgāk.

Socioloģiskajā aptaujā noskaidrots, ka vispopulārākais iespieddarbs mūsu valstī ir nauda.

Svētdienas rītā ap pulksten septiņiem es ziņās izlasīju, ka zinātnieki ir izgudrojuši lidmašīnu, kas lido bez skaņas. Vai zināt, kāpēc es tik agri lasīju ziņas? Tāpēc, ka zinātnieki vēl nav izgudrojuši bezskaņas bērnu.

«A tev nau intressanti kā es isskatos?»
«Man pietiek ar to, kā tu raksti!»

Anekdotes

Ja dažu amatpersonu turību izdala ar viņu algu, sanāk, ka šīs personas dzīvo tūkstošiem gadu.

«Mammu, tu guli?»
«Nē.»
«Es gribu ēst.»
«Es guļu.»

«Dārgo znotiņ, apsveicu tevi svētkos!»
«Kādos svētkos?!»
«Man uz dažām dienām jāaizbrauc.»

Ģimene vakarā skatās TV pārraidi par dzīvniekiem. Pēkšņi dēls saka: «Mammu, tēti, varbūt arī mēs paņemsim kaķīti?»
Mamma: «Nē! Kad tas izaugs liels, sāks ķēzīt visos stūros.»
Dēls: «Tad varbūt tīģerēnu?»
Tēvs: «Nē! Kad izaugs liels, visos stūros ķēzīsim mēs.»

Ādamam bija garlaicīga dzīve. Kas tā par paradīzi bez sievietes? Tāpēc Dievs viņam uzdāvināja sievieti. Un paradīzes vairs nebija.

Pulkstenis ir trīs naktī. Vīrs un sieva guļ. Pēkšņi zvans pie durvīm. Vīrs šķendēdamies iet skatīties. Tur stāv kāds vīrietis: «Vai vari iznākt palīgā? Tepat netālu. Vai vari mani iestumt?»
Vīrs sāk lamāties: «Ej ratā! Ir trīs naktī!» Un aizcērt durvis.
Gultā sieva jautā: «Kas tur bija?»
«Kaut kāds nejēga, kas prasīja viņu iestumt. Es atteicu.»
Sieva: «Vai atceries, kad mums noslāpa motors puteņa laikā un kāds jauns puisis mūs veselu stundu centās izstumt no kupenas? Vai tiešām nevari palīdzēt šim cilvēkam?»
Vīrs atkal ceļas augšā un gānīdamies dodas palīdzēt. Atver durvis un no lieveņa tumsā sauc: «Ei, kur tu esi?»
Atskan balss: «Tepat netālu! Šūpolēs!»

Pie dīvānā sēdošā tēva pieskrien dēlēns: «Tēti aizver acis!»
«Kāpēc?»
«Mamma teica — tad, kad tu pievērsi acis, man un mammai dzīvot kļūs vieglāk.»

Programmētājam jautā: «Cik jums bērnu?»
«Divi.»
«Un cik veci?»
«Viens jau spēlē datorspēles, otrs vēl ne.»

Kā jau vienreiz teicu, es nekad neko neatkārtoju.

Paciente pie psihiatra: «Cilvēki uzskata, ka es esmu bezkaunīga un uzmācīga.»
Ārsts: «Es to saprotu. Man tagad vajadzētu šo to pierakstīt, ja jūs atlaistu manu celi.»

Žēlīgs kungs, lūdzu, uzdāvini dažiem cilvēkiem smadzenes! Un instrukciju, kā tās lietot!

Satiekas divi paziņas.
«Runā, ka esi apprecējies ar ļoti gudru un skaistu sievieti.»
«Kas tev to teica?»
«Tava jaunā sieva.»

«Vai mīlestība no pirmā acu uzmetiena tiešām pastāv?»
«Pirmajā uzmetienā — jā.»

Ārstu, kas bērniem nosaka slimības diagnozi, balstoties uz internetā iegūtu informāciju, sauc par pediatru vikipēdistu.

Tūristu grupa apstājas pie pilsdrupām. Apskatot pussabrukušos mūrus, dēlēns jautā: «Tēti, vai šī ir tā vieta, kur mamma mācījās vadīt auto?»