Kategorijas: Joki

Anekdotes

Gudrība — tā ir situācija, kad tu visu atceries, bet vairs nepārdzīvo.

Uzraksts pie elles vārtiem: «Kad nākat iekšā, jebkādas cerības atstājiet ārpusē.»
Uzraksts pie paradīzes vārtiem: «Visas mūsu pastāvēšanas laikā prom aizbēguši tikai trīs.»
Otrā frāze biedē daudz vairāk cilvēku.

Mans hobijs — vākt atklātnītes no dažādām valstīm, kurās ir pabijuši mani draugi.

Kad vecmāmiņa saka «es tev ielēju zupu, krējumu pieliec pats», tās patiesībā ir lamatas, jo vietas krējumam vairs nemaz nav.

«CV jums ir lielisks! Varbūt vēlreiz atgādināsit, kādu mācību iestādi jūs esat pabeidzis!»
«Pampāļu CV rakstīšanas tehnikumu.»

«Kāpēc jūs aizgājāt no iepriekšējā darba?»
«Noguruma dēļ.»
«Kas jūs nogurdināja?»
«Nezinu. Vienkārši priekšniecība teica, ka esot no manis nogurusi.»

«Dakter, sakiet godīgi — vai no šiem ārstniecības augiem tiešām ir kāds labums?»
«Protams! Nesen nopirku vasarnīcu sava dēlam, bet meita sākusi celt lielu privātmāju.»

Apzinoties, ka dzīvot mūžīgi nav iespējams, izmantojiet iespēju dzīvot ar baudu!

«Vīrietim vienmēr ir jābūt mājas saimniekam! Es pats vienmēr izlemju, kad mazgāt veļu, ko gatavot un kad dzert alu!»
«Sen esi precējies?»
«Es neesmu precējies!»

Traumatologiem ļoti patīk sports. Principā visi sporta veidi, izņemot šahu.

Ekskursanti liela gaļas pārstrādes uzņēmuma direktoram jautā: «Gribam uzzināt kādu noslēpumu. Mēs nupat bijām veikalā. Viena jūsu ražotā desa maksā 5 eiro, bet otra — 10 eiro. Ko jūs tai liekat klāt?»
«Ir dažādi varianti. Var uz etiķetes pievienot «izcila» vai «zelta sērija».»

Tauki — tas ir materializējies slinkums.

Sastrīdējos ar sievu par to, kurš mājās ir galvenais. Viņa teica, ka saimnieks ir tas, kurš iznes atkritumus. Sasodīts, tagad tiešām nāksies iznest atkritumus tikai šī principa dēļ!

Labi ir tur, kur manis nav. Bet es jau esmu ceļā!

Alķīmijas olimpiādes uzvarētājiem zelta medaļas nepasniedz. Viņi tās pagatavo paši.

Redaktors dzejniekam: «Tā nav dzeja! Tajā nav nekāda ritma!»
«Man tāds īpašs stils! Atskaņas ir pirmajā un pēdējā rindiņā!»
«Bet pārējās 120?»

Sieva: «Sagriez salātus! Sīki, sīki!»
Vīrs: «Zirnīšus griezt uz pusēm vai četrās daļās?»

«Vai tu ar sievu strīdies?»
«Protams!»
«Un kā parasti izlīgstat mieru?»
«Atslēdzu Wi-Fi rūteri un gaidu, kad viņa palūgs «saremontēt» internetu.»

Daudzām meitenēm nepatīk lietus, jo tas viņu sejām atjauno rūpnīcas iestatījumus.

Anekdotes

Katru rītu sāku ar spēka vingrinājumu — izspiežu zobu pastu no tūbiņas!

Svarīgs nav brīvdienu garums, bet gan prasme tās izmantot.

Tikai tagad sapratu, ka teicienam «daudz gribēsi zināt, ātri vecs paliksi» pirmā daļa «daudz gribēsi zināt» tiek pievienota tikai aiz pieklājības.

Ikviena vista māk programmēt, ja uz tastatūras izber graudus.

IT speciālists sievai: «Mūsu ledusskapis slikti strādā!»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Skaties! Sviestam ir 82%, krējumam — 20%, biezpienam — 9%, bet kefīrs vispār nav uzlādējies vairāk par 0%.»

Ja es ilgi neatbildu, tas nozīmē, ka mans iekšējais sarkasms cīnās ar iekšējo laipnību.

Šodien pārkravāju drēbes, kuras valkāju vidusskolā. Vienu pat uzmērīju, un derēja kā uzlieta. Tā bija šalle, bet tomēr…

«Iedomājies — ieraudzīju veikalā skaistu kleitu, bet neielīdu tajā! Biju ļoti apbēdināta un nopirku torti omas uzlabošanai.»
«Salīda?»

Ir ļoti sāpīgi skatīties uz lūpām, kuras nevari noskūpstīt. Bet vēl sāpīgāk ir ostīt kaimiņu ceptā šašlika aromātu, zinot, ka tev to nepiedāvās.

«Meitiņ, kāpēc tu vēlies kļūt par ķirurgu, ja tu baidies pat no potēm?»
«Mammu, es taču sev nekādas sāpes nedarīšu!»

Kurjeri — tie ir viesmīļi ar ļoti lielu darbības rādiusu.

Mans angļu valodas zināšanu līmenis: māku aiziet prom neatvadījies.

Es sapratu, ka mums ir liela gadu starpība, kad viņš parādīja savas jaunības bildes. Melnbaltas un uz papīra.

Iedomājies — man ir jau 27 gadi, bet mamma joprojām cenšas ielīst manā privātajā dzīvē! Vai tiešām kabatas naudu nevar iedot klusējot?!

Šausmu filmu loģika: «Sasodīts! Ir jau trīs naktī, bet es vēl neesmu nogājis uz pagrabu!»

«Nofočē mani ar ziediem!»
«Labi! Kur ziedi?»
«Lūk, to arī es tev gribēju jautāt — kur ziedi?»

Esmu introverts, tāpēc nekad neklauvēju pie kaimiņu durvīm. Tā vietā ar bezvadu internetu pieslēdzos viņu printerim un dodu uzdevumu izdrukāt lapu ar tekstu: «Vai tie esat jūs, kas tik ļoti trokšņo?»

Man ir ļoti grūti atcerēties savas maksājumu kartes PIN kodu 2345, tāpēc es izdomāju viltību un iegaumēju: 6998 mīnus 4653.

Ja tomāts ir oga, tad varbūt arī kečups būtu jāsauc par ievārījumu? Ja skaistums glābs pasauli, tad kāpēc tas visu laiku prasa upurus? Ja mazohists nonāk ellē, tas nozīmē, ka viņš nonācis paradīzē? Un kāpēc boksa cimdus sauc par cimdiem, ja tie patiesībā ir dūraiņi?

Anekdotes

Esmu sācis gatavoties pludmales sezonai. Katru dienu cenšos pastiept platākas savas peldbikses, lai tās man derētu arī šovasar.

Kvazimodo beidzot iekaroja Esmeraldas sirdi! Un no laimes pirmoreiz uzsmēķēja cigareti.

Narkomāni ir paši laimīgākie cilvēki pasaulē, jo nezina, kas ir vecumdienas.

Šodien pēkšņi uztrūkos no miega, jo bija sajūta, ka kavēju darbu. Atvēru acis un sapratu, ka jau esmu darbā.

Divi tārpi — tēvs un dēls — rakņājas mēslu kaudzē.
Dēls jautā: «Vai ābolā ir labi dzīvot?»
Tēvs: «Jā.»
«Bumbierī?»
«Arī labi.»
«Bet persikā?»
«Persikā dzīvot ir īsta paradīze!»
«Bet kāpēc tad mēs rakņājamies mēslos?»
«Saproti, ir tāds jēdziens — dzimtene!»

Zvans no bankas: «Jūsu kontā ir mīnus 100 eiro.»
«Bet cik tur bija pagājušajā mēnesī?»
«Plus 200.»
«Un vai es tad jūs traucēju?»

Vīrietis aptiekā: «Vai jums ir kāds cits kontracepcijas līdzeklis, jo prezervatīvi man nepatīk?»
«Ir! Miega zāles.»

Piedzēries vīrietis iesteberē mājās vēlu naktī, pulkstenis tieši tobrīd sit trešo stundu.
Vīrietis: «Jā, jā, zinu, ka pulkstenis jau viens! Nevajag to man trīsreiz atkārtot!»

«Ejam kaut ko apēst!»
«Tagad ir divi naktī!»
«Vai es tev prasīju — cik pulkstenis?!»

Satiekas divi draugi.
«Es nopirku lielisku auto! Kad braucu, citi vienmēr man dod ceļu. Līdzko apstājos, stāvvieta nekavējoties atbrīvojas, un nekas par to nav jāmaksā.»
«Ko tu nopirki? Lamborgīni?
«Nē, evakuatoru!»

Ģimenes dzīve — tā ir situācija, kad sieva pielaiko kleitas, bet vīram ir silti ap dvēseli. Jo viņš jau pusstundu mētelī gaida pie durvīm.

Dievinu vīru, kad viņš ir saērcināts! Kad prasu: «Ko tev pagatavot!», viņš atcērt: «Neko!»»

«Kāpēc tu tāds satraukts?»
«Sieva izgāja bez lietussarga, bet ārā spēcīgi līst!»
«Gan atradīs patvērumu kādā veikalā.»
«Tieši par to arī uztraucos!»

«Es par tevi ļoti rūpējos! Atceries — kad tu biji slims, es pagatavoju zupu!»
«Tu kaut ko jauc! Zupu tu pagatavoji vispirms, un pēc tam es biju slims.»

Mācītājs vīram: «Vai jūs pirms maltītēm noskaitāt lūgšanu?»
«Nē, mana sieva diezgan labi gatavo.»

«Vai jums ir problēmas ar alkoholu?»
«Kad lietoju, tad nav. Kad nelietoju, tad problēmu līdz kaklam…»

Pacients ārstam: «Dakter, vai es izveseļošos?»
«Hmm, arī man to gribētos zināt!»

Anekdotes

«Mammu, vai zini daudz pasaku?»
«Jā.»
«Pastāsti man kādu!»
«Pacieties! Izaugsi liela, vīrs tev daudzas izstāstīs!»

Diemžēl pārmaiņu vēji ne vienmēr pūš pareizajā virzienā.

Sieva mīļākajam: «Vīrs nāk! Slēpies skapī!»
Mīļākais: «Bet tur ir šaurs, un man trūks elpas!»
Sieva: «Ātri! Neviens cits pirms tevis vēl nav noslāpis!»

Starptautiska arheologu konference. Pirmais ar lekciju uzstājas vācietis: «Mūsu arheologi 10 metru dziļumā atrada kapara vadus. Tas nozīmē, ka pirms 100 gadiem Vācijā bija telefonsakari.»
Nākamais uzstājas amerikānis: «Mūsu arheologi 50 metru dziļumā atrada stiklu, kas nozīmē, ka pirms 500 gadiem Amerikā bija optiskās šķiedras kabeļi sakariem.»
Pēdējais runā krievs: «Mēs rakām un rakām, bet līdz 100 metru dziļumam neko neatradām. Tas nozīmē, ka pirms 1000 gadiem Krievijā bija mobilie sakari.»

Kāds nelietis mēdza vēlu vakaros kacināt svešus cilvēkus, piezvanot uz nepazīstamu numuru un uzdodot dumju jautājumu: «Vai aunu baru garām skrienot nemanījāt?» Tipiskākās atbildes bija: «Darīt nav ko!» un «Kretīns!» Taču reiz uzķērās uz kāda asprāša, kurš atbildēja ar pretjautājumu: «Kas noticis? Atpaliki un apmaldījies?»

Uz nāves gultas gulošs vecs, bagāts korsikānis sapulcina savu ģimeni, lai izlemtu, kam atstāt mantojumu. Parasti tas tiek pašam slinkākajam dēlam.
Mirējs pasauc pie gultas pirmo dēlu: «Nāc šurp, Dominik! Iedomājies, ka tu ieraugi vēja dzenātu 100 eiro banknoti? Vai tu skriesi tai pakaļ?»
Dominiks: «Nē! Nekustēšos ne no vietas, jo negribu pārpūlēties.»
Mirējs aicina vidējo dēlu Paulo: «Iedomājies, tu ieraugi neatvairāmi daiļu sievieti, kas māj ar roku! Vai iesi pie viņas?»
Paulo: «Lai pat necer! Nevēlos sevi pārpūlēt!»
Mirējs aicina jaunāko dēlu: «Antonio, pienāc pie manas gultas!»
Antonio: «Pats nāc!»

Krokodils Gena un Pekausis nonāk cietumā.
«Par ko iesēdināja?» interesējas kāds cits ieslodzītais.
«Par trikiem!» paskaidro Pekausis.
«Varbūt parādīsit kādu?» mudina ieslodzītais.
Pekausis: «Gena, nokod viņam kāju!»

Draudzenes dalās pieredzē ar sadzīves sīkumiem. Viena saka: «Kad es parasti pārnāku mājās, redzu, ka visur guļ putekļi. Un nodomāju — labi, pagulēsim visi kopā!»

«Mani ir pārņēmis tāds milzīgs iekšējs tukšums…»
«Tu jau esi man apnikusi ar savām diētām! Aizej uz virtuvi un apēd kaut ko sātīgu!»

Pēdējās divās nedēļās man katru dienu arvien lielāku pārsteigumu sagādā tas, cik neizsmeļama var būt zobu pastas tūbiņa!

Anekdotes

Ieraudzījusi, kā es skaipā sarunājos ar draugiem, vecmāmiņa aizgāja uz otru istabu un sāka sarunāties ar Panorāmas vadītāju.

Atklāts jauns restorāns Karma. Tajā nav ēdienkartes. Pasniedz to, ko es pelnījis.

Autovadītājs ceļu policistam: «Vai tad šeit nav kreisā pagrieziena?»
«Ir, bet par maksu!»

Puisēns pārnāk mājās no drauga un stāsta vecākiem: «Iedomājieties, viņiem mājās ir zelta pisuārs!»
Vecāki, ziņkāres dzīti, nākamajā dienā arī piesakās ciemos. Sēž. Dzer kafiju. Saimnieki brīdi neveikli klusē. Tad paziņo: «Ak, jā aizmirsām jums pastāstīt, ka jūsu dēls piečurāja mūsu saksofonu.»

Viens students saka otram: «Nobastosim lekciju!»
«Nevaru, man vajag izgulēties!»

Meitene pārmet savam draugam: «Tu solīji, ka mīlēsi mani līdz mūža beigām!»
«Jā!»
«Bet nesen es pamanīju, ka tu flirtē ar citu sievieti!»
«Jā, protams, es solīju mīlēt līdz mūža beigām, bet neko neteicu par pārtraukumiem.»

Tiesā kādu rūdītu blēdi.
Tiesnesis: «Jums beidzot būtu laiks kļūt par citu cilvēku!»
Apsūdzētais: «Nekas nesanāks… Kad pagājušo reizi mēģināju, mani arestēja par dokumentu viltošanu.»

Tiesā dzīvokļu zagli. Zālē ieved liecinieku, kurš pēkšņi metas pie apsūdzētā, nometas viņa priekšā ceļos un sāk lūgties: «Lūdzu, lūdzu, pastāsti, kā tev izdevās ielavīties dzīvoklī, nepamodinot manu sievu!»

Pasaulē nav lielāku plūdu par smadzeņu skalošanu ikdienā.

«Kā tu domā, mūsu meita kļūs par dejotāju vai par dziedātāju?»
«Par dejotāju!»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Vakar dzirdēju, kā viņa dzied.»

Ja jūs nebaidāties no tumsas, tas nozīmē, ka jums kaut kas nav kārtībā ar iztēli.

Krusa — tas ir vēl viens pierādījums, ka Dievs eksistē un mīl mūs tik ļoti, dāvinot mums bezmaksas ledu kokteiļiem.

«Dārgā, drīz mēs apprecēsimies, un tad es ar tevi dalīšos gan grūtībās, gan nepatikšanās.»
«Man tādu nav!»
«Kad apprecēsimies, būs!»

Priekšnieks padotajam: «Jūs esat atlaists!»
«Atlaists?! Es līdz šim domāju, ka vergus pārdod.»

«Berimor, kas mums brokastīs?»
«Auzu pārslu biezputra.»
«Un pusdienās?»
«Auzu pārslu biezputra.»
«Vakariņās?»
«Kotletes, ser!»
«Paldies Dievam!»
«Es jokoju, ser!»

«Dakter, palīdziet! Es tik skaļi krācu, ka vienmēr pārbiedēju savus taksometra pasažierus.»

Dietologs sev maizi pelna, klientiem stāstot, ka jāizvairās no miltu produktiem.

«Dārgā, es nevaru aizmigt!»
«Tas ir normāli… Ļaunums nekad nesnauž!»

Anekdotes

Agrāk uz bērna jautājumu «kā es rados?» vecāki atbildēja: «atradām kāpostos» vai «stārķis atnesa». Tagad biežākā atbilde: «Lejupielādējām no interneta.»

Man ļoti patīk internets! Cilvēki tajā ir skaistāki nekā dzīvē, gudrāki nekā dzīvē, drosmīgāki nekā dzīvē, viņi nesmird pēc sviedriem, un viņiem var neatbildēt.

Pie mieta piesieta kaza daudz labāk nekā jebkurš vidusskolēns zina, kas ir rādiuss.

Uz ielas satiekas divi cilvēki: viens ļoti resns, otrs ļoti kārns.
Resnais saka: «Uz tevi skatoties, rodas sajūta, ka pasaulē vispār nav pārtikas!»
Kārnais: «Bet uz tevi skatoties, ir skaidrs, kāpēc tās nav!»

«Mammu! Es gribu to! Mammu! Es gribu šo! Mammu, nāc šurp! Mammu, nocel no plaukta!»
Ir lieliski būt mammai, nodomāja tētis, atlaidies dīvānā.

«Dārgais, vakariņas gatavas! Sēdies pie galda!»
«Un salikt ēdienu šķīvī bija slinkums?!»

«Man nepatīk, ka tu uz mani tā skaties!»
«Es nemaz neskatījos uz tevi…»
«Tieši tā!»

Kāda kanibālu cilts sagūsta tūristu: «Mēs tevi atstāsim dzīvu, ja izstāstīsi kādu jaunu anekdoti! Brīdinām, ka internets ir arī mums!»

Sieva pieķer vīru ar mīļāko. Nekādu traci nerīko. Mierīgi saka: «Apsēdieties viens otram tuvāk! Es jūs nofotografēšu! Kapa piemineklim.»

Sandra ir mūsu uzņēmuma ikona! Skatoties uz viņu, gribot negribot nākas pārmest krustu.

«Kā jūs tiekat galā ar grūti likvidējamiem traipiem?»
«Ar grūtībām.»

Draudzeņu saruna.
«Kā jums patīk mans jaunais draugs?»
«Tev jebkas piestāv!»

«Klau, tas ir mans, nevis jūsu! Cik tad var?! Vai jums nav apnicis līst svešā kabatā?»
«Vai nodokļu deklarāciju beidzot aizpildījāt?»

Tiesnesis apsūdzētajam paziņo, ka viņš ir attaisnots.
«Ko tas nozīmē?» jautā apsūdzētais.
«Jūs esat brīvs un varat iet. Trūkst pierādījumu, ka tieši jūs aplaupījāt banku,» paskaidro tiesnesis.
«Tas nozīmē, ka visu naudu es varu paturēt sev?»

«Sen darbā neesi redzēts. Kur biji?»
«Kvalifikācijas celšanas kursos.»
«Ko jaunu iemācījies?»
«Tagad māku darbavietā gulēt ar atvērtām acīm!»

Divi draugi sēž kafejnīcā. Viens saka: «Esmu pamanījis, ka katram cilvēkam mēdz būt savas dīvainības.»
«Man tādu nav!» atbild otrs.
«Ir! Lūk, pamanīju, ka cukuru kafijā tu maisi ar kreiso roku.»
«Nu un?!»
«Lielākā daļa cilvēku izmanto karotīti.»

Anekdotes

 Lielbritānija atgādina manu kaķi — kad durvis aizvērtas, nikni ņaud un skrāpē durvis, lai izkļūtu laukā. Bet, kad durvis beidzot vaļā, sēž ārpusē ar muļķīgu skatienu un cenšas slepus ielavīties atpakaļ.

Horoskops rītdienai: optimistiem viss būs slikti, bet viņi to nepamanīs. Pesimistiem viss būs labi, bet viņiem tas nepatiks.

Mammas ieteikums meitai: «Iegaumē, meitiņ: ja vajag piestiprināt plauktu, pietiks ar kaimiņu, bet, lai uzkliegtu, ka plaukts pielikts šķībi, ir nepieciešams vīrs!»

Desu ražotājs, uzzinājis, ka tauta desu kvalitāti pārbauda, vispirms to iedodot kaķim, sāka tām pievienot peles.

Galvenā gudru cilvēku problēma: viņi domā, ka arī citi cilvēki domā.

Šūšanas ateljē.
«Labdien, es vēlētos pie jums uzšūt bikses…»
«Sēdieties un šujiet!»

Pēdējā laikā esmu kā i-Phone: enerģijas visai dienai nepietiek.

Mazāko klašu audzēkņiem skolas somas ir tik lielas, it kā viņi jebkurā brīdī būtu gatavi aiziet no ģimenes un sākt patstāvīgu dzīvi.

Ārsts pēc pacienta sākotnējās izmeklēšanas: «Es tikai nesaprotu vienu lietu — kā jums izdevās pie manis nokļūt?»

Zema pašvērtējuma un optimisma krustojums: jūs esat pārliecināts, ka viss būs labi, bet tikai ne ar jums.

Es apbrīnoju tos cilvēkus, kas pusdienas dodas ēst mājās! Kā jūsu psihe iztur to, ka uz darbu jāiet divas reizes dienā!?

«Jaunībā man atlika atvērt angļu valodas vārdnīcu, lai uzreiz iegaumētu visus vienā lapā esošos vārdus!»
«Bet tagad?»
«Tagad… Atvainojiet, par ko mēs runājām?» 

Autosalonā ienāk kāds bravūrīgs vīrietis: «Man vajag tādu auto, kas vienkārši lido, labi manevrē, ir ietilpīga un ar lieliskām bremzēm!»
«Jums tad jāmeklē maršruta taksometrs.»

Vērtīgs padoms: ja mājokļa tīrīšanu veiksit retāk, rezultāts būs labāk redzams!

«Kas tā par vilnu?! Uz etiķetes taču rakstīts, ka 100% poliesters!»
«Kuš! Vilna, vilna! Etiķete ir tikai kožu apmānīšanai.»

Nesen nopirku grāmatu par fen-šui. Aizvien nezinu, kur to varētu nolikt.

Priekšnieka kabinetā: «Tu mums esi lielisks darbinieks! Prasi, ko vēlies!»
«Es vēlos lielāku algu!»
«Es teicu: ko vēlies, nevis — par ko sapņo!»

Kā izcept veselu kaudzi pankūku? Pirmais likums: aizbultējiet virtuves durvis!

Bērnībā vecāki man daudz stāstīja par arheoloģiju, un es pamazām to ļoti iemīlēju. Ar laiku iedomājos, ka esmu kļuvis par īstu arheologu! Bet reiz pie manis pienāca kaimiņš un paskaidroja, ka patiesībā to sauc par kartupeļu rakšanu.

Anekdotes

Kāds tikko izbijis politiķis:
«Lai Dievs sargā to cilvēku psihi, kas mani uztvēra nopietni!»

Kādas bankas darbinieks zvana draugam, kas strādā citā bankā.
«Sveiks, kā klājas?»
«Labi!»
«Oi, atvainojiet, ne tur piezvanīju…»

Draugi: «Ko dari?»
Es: «Strādāju.»
Draugi: «Ko darīsi pēc darba?»
Es: «Iešu gulēt, lai rīt varētu strādāt.»

Cits citam blakus atrodas trīs veikali.
Pirmā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas zemākās cenas!»
Otrā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas kvalitatīvākās preces!»
Trešā veikala īpašnieks izlika uzrakstu: «Galvenā ieeja.»

Izpalīdzīgs puisēns šodien palīdzēja pāriet pāri ielai 39 vecmāmiņām. Laimējušie skaitļi: 4, 11, 13, 21, 32…

Izlasīju cīsiņu etiķeti. Pie norādes «Sastāvs» ierakstīts: «Jums to labāk nezināt.»

«Es esmu saderinājusies!» jauna sieviete sajūsmināti paziņo savām draudzenēm. «Viņu sauc Roberts. Viņš mani noskūpstīja un teica: «Tavas lūpas man atgādina rožu ziedlapiņas!»»
«Ā, tas Roberts…» zinoši novilka draudzenes.

Ceļu policists aptur ātri braucošu mašīnu. Vadītājs: «Atvainojiet, bet es ļoti steidzos uz darbu!»
Policists: «Kur strādājat?»
«Par nažu metēju cirkā.»
«Neticu! Parādiet!»
Vadītājs izņem no somas nažus un sāk ar tiem žonglēt.
Garām brauc cita mašīna. Tās vadītājs saka sievai: «Labi gan, ka es vairs nedzeru! Skat, kādas tagad pārbaudes tiek rīkotas!»

«Iedomājies, vakar man ceļu policija atņēma tiesības!»
«Par ko?»
«Ai, īsti ēzeļi! Piesējās pie dažādiem sīkumiem! Nebija aptieciņas, netīras numurzīmes, braucu bez drošības jostas pa pretējo joslu atmuguriski dzērumā…»

Sievasmāte uzdāvina vedek-lai divas blūzes. Vedekla aizsteidzas uz otru istabu, uzvelk vienu no blūzēm, atnāk atpakaļ un apsēžas pie galda.
Sievasmāte indīgi: «Ak tā… Tas nozīmē, ka otra blūze tev nepatīk?»

Jānītis ierodas skolā ar lielu kavēšanos. Skolotāja jautā: «Kāpēc nokavēji?»
«Mamma nometa zemē un pazaudēja desmit eiro.»
«Kāds tam ar to sakars?»
«Es uz tiem eiro stāvēju.»

«Kurš vīrietis ir vairāk apmierināts ar dzīvi: tas, kuram ir seši bērni, vai tas, kuram ir seši miljoni?»
«Tas, kuram seši bērni. Jo tas, kuram seši miljoni, vēlas vēl vairāk.»

Optimisti cer uz laimīgu pasaules galu.

Dzeltenie līmpapīriņi, uz kuriem var sarakstīt neatliekamos darbus, ir labi ar to, ka pēc pusgada tie nokrīt.

Anekdotes

«Mammu, vai taisnība, ka vistas zupa palīdz pret saaukstēšanos?»
«Jā, meitiņ.»
«Kāpēc tā?»
«Tāpēc, ka vistiņā daudz antibiotiku.»

Aptieka. Klients pasniedz farmaceitam recepti. Aptiekārs to ilgi pēta ārsta rokrakstu, apgriež otrādi, cenšas izlasīt spoguļrakstā. Nekā. Beidzot īgnā balsī saka: «Vienkārši pasakiet, kas jums sāp!»

«Gadiem ejot, es kļūstu arvien stiprāka: somu ar pārtikas produktiem, par kuriem iztērēti 50 eiro, nest kļūst arvien vieglāk.»

Agrāk pētnieki uzskatīja: jo trūcīgāks cilvēks, jo biežāk viņš skatās televizoru. Tagad noskaidrots, ka viss ir pilnīgi otrādi: jo vairāk skatās televizoru, jo trūcīgāks.

Gan betons, gan stikls tiek izgatavots no smilts. Sanāk, ka visi debesskrāpji pēc savas būtības ir smilšu pilis.

Pie terapeita.
«Dakter, man ļoti sāp vēders un slikta dūša.»
«Kas noticis?»
«Mežā apēdu odziņas.»
«Kādas odziņas?»
«Labi neredzēju.»
«Nuu, tad es jums nevaru palīdzēt, jāiet pie acu ārsta!»

Jānis Liepiņš nekad nesūdzas par vientulību. Jo nav kam.

«Vai vēlies, lai es tev uzdāvinu kaķi?»
«Nē, man ir alerģija.»
«Tad varbūt vēlies hermētiskā iepakojumā?»

Iepazīšanās sludinājums: «Vēlos atrast dzīves draugu ar līdzīgu humora izjūtu. Es jau tagad spēju iedomāties, kā mēs pulksten deviņos vakarā smejamies, apjēdzot, ka esam aizmirsuši savus bērnus bērnudārzā.»

«Internetā izpētīju sarak-
stu ar pārtikas produktiem, kas kaitē organismam. Un sapratu, ka mamma un vecmāmiņa bērnībā laikam vēlējās mani nonāvēt!»

«Kuras tradīcijas jūsu ģimenē ir vispopulārākās?»
«Sūtīt mani uz veikalu tūlīt pat pēc tam, kad es jau esmu novilcis apavus un mēteli.»

«Tagad es tevi iepazīstināšu ar savu ģimeni! Šī ir mana mamma.»
«Ļoti patīkami!»
«Šī ir mana vecmāmiņa.»
«Labvakar, jūs lieliski izskatāties!»
«Šī ir mana vecvecmāmiņa.»
«Ak tā?! Prieks iepazīties!»
«Un šī ir mana vecvecvecmāmiņa.»
«Ēēēē… Vai jūsu ģimenē vīrieši arī ir bijuši?»
«Protams! Tikai viņi tik ilgi neizdzīvo!»

«Pastāsti man kaut ko jautru!»
«No savas dzīves?»
«Nē, jautru!»

«Dārgais, varbūt apprecēsimies? Sarīkosim kāzas!»
«Es negribu precēties, es gribu ēst!»
«Ak tu muļķīti, kāzās arī paēdīsi!»

«Kur palikušas visas večiņas, kas agrāk sēdēja uz soliņiem pie daudzdzīvokļu mājām un aprunāja visus garāmgājējus?»
«Kļuvušas par blogerēm.»

Anekdotes

Kas latviešiem ir populārākais ceļojumu galamērķis šopavasar?
Eiropas Parlaments.

8. martā sieva nejauši satikās ar savu vīru pārtikas veikalā. Viņam rokās konfekšu kārba un ziedu buķete.
Sieva: «Es ceru, ka tas viss ir man.»
Vīrs: «Tagad jau jā.»

«Mammu, vai jūs ar tēti esat grāmatas Vinnijs Pūks un viņa draugi pielūdzēji?»
«Kur tu to ņēmi, Sivēntiņ?!»

Vakar biju ciemos sava jaunā drauga mājās. Viņam pie visām sienām sakarinātas dažādas medību bises. Tagad mani visvairāk mulsina fakts, ka viņš jau labu laiku mani sauc par Zaķenīti.

Puisis atved uz savām mājām draudzeni. Atver ledusskapi un ilgi skatās.
«Sulu dzersi?»
«Jā, kāda tev ir?»
«Kviešu.»

Mana bijusī teica, ka es esmu paranoiķis. Tieši man viņa to nepateica, bet esmu pārliecināts, ka viņa tā domā.

«Klau, tu esi muļķis vai tikai izliecies?»
«Es nekad neizliekos!»

Internetā meklējot skaidrojumu savām kaitēm, es parasti atrodu visus simptomus, izņemot svara zaudēšanu.

Sieva teica, ka katram kopā pavadītajam vakaram vajadzētu būt tādam kā pēc pirmā randiņa, tāpēc pēc kinoteātra es viņu aizvedu atpakaļ pie vecākiem.

Nav svarīgi, ar kādu auto tu ierodies darbavietā — ar BMW, Ferrari vai Mercedes —, ja pie biroja jau stāv KNAB busiņš.

Pārtikas noliktavas uzraugs beidzot izdomāja, kā tikt vaļā no žurkām. Pārģērbās par matrozi un skaļi iekliedzās: «Slīkstam! Glābjas, kas var!»

«Man ir divas ziņas — laba un slikta.»
«Sāc ar labo!»
«Labā ir tā, ka es tev neteikšu slikto ziņu.»
«Un sliktā?»
«Tas, ka neteikšu labo ziņu.»

Pašpilnveidošanās eksperti parasti saka: «Tieši mērķis ir tas, kas jūs mudina rītos piecelties no gultas.» Acīmredzot manas dzīves mērķis ir aiziet uz tualeti.

«Vai jūs nodarbojaties ar kādu sporta veidu?»
«Jā, dzīvoju piektajā stāvā.»

Sporta komentētājs hokeja spēles laikā: «Laba piespēle! Sitiens! Ripa lido mūsu virzienā… Šaštāva maiņa.»

Bagāts vīrietis jautā draugam: «Man šogad paliek 65. Kā tu domā, vai manas izredzes iepazīties ar jaunu skaistuli palielināsies, ja teikšu, ka man ir tikai 50?»
«Tavas izredzes ievērojami palielināsies, ja teiksi, ka tev jau 85!»

Pasniedzējs skaidro studentam: «Diemžēl eksāmenu jūs neesat nokārtojis. Jūsu galvā ir pilnīgs tuksnesis.»
Students: «Vēlos atgādināt, ka katrā tuksnesī ir oāze, kuru ne katrs kamielis spēj atrast!»

Poliklīnikā ierodas kāds vīrietis un lūdz izrakstīt darba nespējas lapu par vairākām dienām. Ārsts uzmet skatienu un uzraksta: «Plencis un sliņķis.»
Vīrietis: «Varbūt varat to pašu — tikai latīniski?»